Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
KilLoveSermuji se dva homosexualove ve sprse penisy kdyz tu se jeden predkloni a rika: “Me uz to nebavi, zapichni me.”
ruwJacson 😀
reanhomosexuálové:DDD
reanMichael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Lorandel“To je pitevna?” – “Ne, tady lázně.” “Ale já potřebuji pitevnu!” – “A nechcete se nejdřív vykoupat?”
LorandelDva homosexuálové letí letadlem, když na jednoho přijde. “Co kdybysme si to rozdali?” – “Tady? Podívej, kolik je tu okolo lidí!” – “Nikdo si ničeho nevšimne, koukni: Nemůže mi někdo půjčit propisku?” Všichni najednou mají hodně práce, nikdo si jich nevšímá a tak si to odbydou. Letadlo přistane, všichni vystupují, nakonec jeden pozvracený pasažér. “Pánovi se udělalo nevolno?” – “Hrozně.” – “A to jste nemohl na toaletu?” – “Byla obsazená.” – “Tak jste mohl řici sousedovi o pytlík” – “To zrovna, jeden si tam řekl o propisku a hned ho ojeli!”
Arkwen😀
PassaGeneral failure:-DDDD
reanV Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu
> # # vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák,
> # # ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
> # # Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
> # # Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik
> rozrušeni,
> # # že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
> # # a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
> # # že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ….
> # # Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
> # # Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty “bílý kurvy”,
> # # tak se Vám taky nic nestalo!!!
reanMatka telefonuje učitelce: “Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!”
reanMne nejvice pobavil kamarad – amatersky UFOlog a profesionalni paranoik. Jednou za mnou prisel silne pobledly a s ocima navrch hlavy. Pry “uz po mne jdou, uz mne maji, uz jsem v prdeli, nejaky chlap z Pentagonu si pres sit cte ma data”.
Docela mne to prekvapilo, protoze jedina sit ke ktere mel v tu dobu sve PC pripojeno byla 220V. Pochopitelne padlo par dotazu na tema “Jak jsi na to prisel?”. Kamarad odpovedel, ze si chtel otevrit nejaky soubor o pozorovani UFO nad Ceskem a pocitac mu oznamil, ze data cte nekdo jinej. To uz jsem zacinal tusit a zajimal jsem se o presne zneni zpravy.
“Ja vedel ze to budes chtit videt, tady jsem si to opsal”, rekl kamos a podaval mi papirek s textem:
“General Failure Reading drive D:”
Cele to zazdila veta: ” Vidis, je tam i jmeno a hodnost toho chlapa”…
Arkwen
Arkwen:DDDD
LorandelPřijde frajer do baru a objedná si dvojitej rum,vypije ho na ex a odplivne si:”Fuj,ta uměla řídit!”
Objedná si dalšího,a zase:”Fuj, ta uměla řídit! Ještě jednoho.”
Barman už to nevydrží a ptá se,co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví:”No, stopuju na dálnici a zastaví mi taková
hnusná,vošklivá,hrozně stará bába.Ptám se jí,jestli mě vezme do Prahy a vona,že jo.Tak jedem, baba jede padesátkou, pak stovkou, stopadesátkou, až to vytáhne na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka a v ní naštorc kamion. A já jí povídám:”No babo,jestli tohle vybereš, tak tě přefiknu.” Fuj, ta uměla řídit!”
LorandelSvatební noc, nevěsta k ženichovi: “Musím se ti k něčemu přiznat – už jsem s několika muži byla.” – “To mi nevadí, já také!”
LorandelZastaví opilý policista ještě opilejšího řidiče. Řidič: “Proč jste mě zastavili?” Policista: “Protože řídíte dva!!!” Řidič: “A kvůli takové blbosti jste mě obklíčili?”
LorandelManželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli.
Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
“Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?”
“Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?”
“Ano, samozřejmě si pamatuji!”
“Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?”
“Ano, pamatuji.”
“A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!”
“Ano, vybavuji.”
Muž si utřel další slzu a vzdychl: “Víš… dnes by mě pustili…”.
Lorandel
ruwŇam 😀
LorandelPerverz 🙂
ArkwenFuuuuuuuuuuuuuuuj 😀
kraghBrfujblebleble :-DDD
KilLovePovida stara a hnusna baba na ulici mladikovi. ze kdyz se s ni vyspi, tak ho bohate odmeni. Klucina nechce, ale necha se premluvit. Tak jdou k ni a po vsem se kluk zepta: “Jak to, ze to prvne slo tak ztuha a pak uz ne?” “No to vis” odpovida baba. “Nejdriv strupy potom hnis.”
KilLovesedne si v metru pankac s velkym pestrobarevnym cirem naproti chlapikovi kterej na nej porad kouka. A pankac rika: “Co cumis si nikdy neudelal nic divokyho?” a chlapek odpovi: “No jednou jse osukal svyho papouska a ted mam strach ze ses muj syn!”
KilLoveProchazi se kohou po trzisti az dojde ke stanku, kde se griluji kurata a rika: “Sauna, solarko, kolotoce, jo jo picovinky by vam sli, ale ze na dvorku neni koho sukat, to je vam jedno.
erikaNo dobře, já to jméno ukradla v jedné povídce….
TahiriJmenuje se tak jedna Hong-Kongská herečka.
erikaVíte jak se jmenuje slavný pornoherec čínského původu?
Šu-kej
ArkwenMumulend, cikán a samuraj :DDD
ruwSamuraj. Jsem se málem udusil vlastním obědem :DDDDD
