Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanVíte, proč bývají blondýnky tak zmatené na dámských záchodcích?
?
Protože si musí stahovat kalhotky samy…
reanBylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal to rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéfsamuraje hodlá vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti.
Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a – fik! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi.
Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla mouha. Fik! Moucha mrtva spadla na zem. Císař byl nadšen.
Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna. “Co to má znamenat?” divil se císař.
Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil: “Obřezat neznamená zabít.”
erikaMumulend ROFL!
ruwLiška. Taková blbost :DDDDDDD
PassaMumulend:-DDDDDDD
ElaineNa aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Při procházení letiště uvidí americkou F16 a uvědomí si, že s těmahle nemá šanci. Zahákne tedy aspoň své letadlo za americkou stíhačku. Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: “Letí za mnou české letadlo!” “Jak je to možné?”, ptají se na věži, “zvyšte rychlost!” “Zvyšuji rychlost na Mach 1, měním geometrii křídel a odhazuji podvozek, český letoun pořád za mnou.” “To není možné, nenechte je vyhrát. Zvyšte ještě rychlost.” “Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1.5, Čmelák se stále drží.” “Sakra to se musí řešit, zvyšte rychlost na maximum.” “Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 2, měním potřetí geometrii křídel. Sakra, jsme v prdeli, Čmelák mění poprvé geometrii křídel a odhazuje podvozek!”
ElaineVolá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
“Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?”
Prodejna: “14”
Pohřební ústav:
“Tak to se nám ještě dva někde toulaj”
ElaineJede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,
až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody…Člověče to jste ho nemohl
raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…
ElaineZemře metalista a jde do nebe, sv. Petr mu řekne: Tady pro Tebe není místo, maž do pekla. Jde do pekla a tam čert hned mu podává krásnou kytaru, takovou, jakou vždy chtěl. Pak ho zavede na podium, kde stojí všech šest členů Iron Maiden, on skoprní a prohlásí: Lucifere, a kde je to peklo? Vždyť to je můj celoživotní sen si zahrát s Iron Maiden a ještě na tuhle přepychovou kytaru. Lucifer se zašklebí, pekelně zachechtá a řekne: To peklo teprve přijde. Vem kytaru a hoši jedem: Má má leo la Mumulend…..
ElaineVite jakej mail ma madarska sova ?
.
.
.
hu@hu.hu
ElaineJak dělá pejsek???
Haf,haf.
Jak dělá kočička???
Mňau,mňau.
A jak dělá liška???
Na těchto základech můžete sta
ElaineJde muz po hrbitove a najednou slysi divne zvuky, ze by duch? prejede mu mraz po zadech. Ale pak uvidi, ze jen nejaky deda busi majzlikem do hrbitovniho kamene. Oddychne si a pta se: Dedo, co to tu delate? – Ale, blbe mi vytesali datum umrti…
ElaineVíte, jaký je rozdíl mezi vědeckým pracovníkem a tasemnicí?
Žádný.
Oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek.,
ElaineVíte, jaký je rozdíl mezi vědeckým pracovníkem a tasemnicí?
Žádný.
Oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek.,
reanTo je výborný!:DDD a hlášku o amatérech potvrzuju z praxe^^
kraghA černý Ruwův humor bohužel nemůžu ocenit,protože se mi Imageshack načítá ještě pomaluji než FP a to jsem ještě pře chvíli nepovažoval za možné…
kraghHezký-ze života…
Arkwen1.Pokud mas nepritele na dostrel, on ma na dostrel tebe!
2.Nepratelska palba je vzdy presnejsi nez tvoje!
3.Kazda situace ma nejake reseni, ktere ale vetsinou nefunguje!
4.Problem ustupove cesty je, ze je vetsinou zaminovana!
5.Snaz se vypadat nedulezite, nepritel muze mit malo streliva!
6.Profesionala muzes predvidat, amateri jsou nebezpecni!
7.Nepritel te napadne jen ve dvou situacich a)pokud na nej nejsi pripraven,b)pokud na nej jsi pripraven!
8.Tymova prace je zaklad, dava ti sanci ze to koupi nekdo jinej nez ty!9.Pokud te streli do prsou, je to neklamne znameni ze bys mel zpomalit postup
10.Cokoliv ve valce delas muze zpusobit ze te zastreli, vcetne doby kdy nedelas nic!
11.Nikdy nbud v okopu s nekym kdo je statecnejsi nez ty!
12.Pokud mas malo uplne vseho krome nepratel, jsi ve valecne zone!
13.Nezapominej ze tvoji zbran vyrabi firma ktera dala vlade nejlevnejsi nabidku!
14.Pokud te tvuj sergant vidi, vidi te i nepritel!
15.Nestuj pokud muzes sedet, nesed pokud muzes lezet, nebdi pokud muzes spat!16.Nejnebezpecnejsi veci na svete je aktivni desatnik s mapou a kompasem
17.Zjimave je ze jakmile jsi v okopu pod minometnou palbou, nexistuji ateiste
18.Granat se sedmi sekundovym spozdovacem vzdy vybuchne po ctyrech sekundach
19.Pokud nepritel ustupuje, patrne se jen snazi preskupit a pockat na posily
20.Pokud to napoprve nevyjde, zavolej leteckou podporu!
21.Vyjimky potvrzuji pravidlo, ale nici plan bitvy
22.Na velitelstvi vsechno funguje, u jednotky nic nefunguje
23.Nepritel te nikdy nepozoruje, dokud neudelas chybu
24.Cista uniforma funguje jako magnet na blato25.Pokud mas dost munice, pokazde se trefis napoprve, pokud mas munice malo, netrefis se ani patou kulkou.
26.Bojova zkusenost je neco co dostanes az potom co uz je pozde
27.Univerzalni soucastky nikdy nepasuji do tve zbrane
28.Pokud dostanes zasobu munice, je to spatny kalibr
29.Pokud je munice zpravny kalibr, zasekne ti zbran pri prvnim vystrelu30.Jedno kterym smerem pochodujes, je to vzdy do kopce
31.Cim horsi je pocasi, tim vice mas hlidek
32.Komplikovanost zbrane je v neprime umere s IQ vojaka33.Letecky uder vzdy schodi naloze az za cil!
34.Delostrelecky uder na cil vzdy o 20 metru nedostreli35.Ti kteri se neboji nepratelske palby vetsinou skonci mrtvi!
36.Byt velitelem je tezke protoze vojaci se nechteji nechat zastrelit!
37.Zbran se ti zasekne pouze v pripade ze ti jde o zivot!
38.Jakmile se vratis na zakladnu, zbran zacne zase fungovat!
39.Pokud mas dostatek zasob a munice, nepritel nezautoci v pristich 30ti dnech
40.Pokud mas malo streliva, nepritel zautoci jeste pred rozednenim
41.Rad za statecnost znamena ze jsi chytry abys vymyslel plan akce, hloupy dost na to abys to skutecne udelal, a stastny ze si to prezil.
42.Nejdebilnejsi vojak z jednotky vzdy dostane medaily jako prvni
ArkwenJá ju mam plnou všelijakých s*aček ^_^, Lore.
ruwTrocha černýho humoru
ruwJackson: :DDD
reanJackson:DDD
LorandelArk: Máš svou roztomilou hlavinku plnou sexu? ;-))
ArkwenNevim, jestli se mam přiznat, ale podle teho obrázku su nejspíš chlap…
ruwTrpaslíček :DDD
kraghPřijde pán k doktorovi: “Mám problém-každou noc se mi zdá sen,že ke mně přijde takový trpaslíček a říká: Ahoj,pojď čůrat ! a já ho vždycky poslechnu a probudím se pochcaný…”. Doktor na to: “Snadná pomoc,naučím vás takovou autosugesci a vy pak v tom snu trpaslíčkovi řeknete,že se vám nechce.” Jak řekl tak učinili s tím,že pán přijde za týden znovu. Po týdnu praví doktor: “Tak co,funguje to ?” Pán na to: “No,funguje…Tuhle zase trpaslíček přišel,že jdeme čůrat,já na to,že se mi nechce a on: To nevadí-pojď kakat…”
rean
reanPřijde žena domů a povídá manželovi:
“Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?”
On jí povídá:
“Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam daleko.”
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi tak férovej.Já jsem včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI..!!!”
Arkwen😀
