Vtipy

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka. “Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!” – “Ale já nejsem z New Yorku!” – “Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! ” – “Ale já nejsem ani američan!” – “No, a odkud teda jste?!” – “Já jsem Pákistánec” No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.

Co je třeba udělat když v lese potkáte medvěda?

Není třeba dělat nic.

Medvěd se o všechno postará sám.

Tyden probihal celkem stejne pokojne, z prace do divadla, jedno pivo po predstaveni, spat a zase znova… az na patek.
v praci jsem totiz potkala po letnich prazdninach kamaradku slovenku, co tam se mnou pracovala. vymenovali jsme si zazitky, a jak povidam, co vse delam, ze ted mam trochu honicku s tim divadlem, ale je to fajn, protoze si vydelam pomerne slusne penize, ona to tak posloucha a po chvilce se zepta (podotykam, ze studuje prava a obecne je mimoradne zbehla a chytra ve smyslu, ktery u me ani nema smysl hledat…jsem prece jen umelecka duse) jestli to mam vyreseno na danovem urade.
Ja jsem na ni misto odpovedi uprela jen nechapavy vyraz a ona s pochopenim zacala vysvetlovat.
po tom vsem jsem se uz necitila jen jako umelecka duse (jako ostatne pokazde, kdyz jsem se s ni bavila o techto vecech) ale spise jako male bezbranne zviratko, kteremu nezbyva jen se krcit v koutku pres hrozivym monstrem zvanym danovy system v holandsku.
Vysvetlim to nejlip, jak moje duse bude schopna…. kdyz clovek pracuje, plati dane.
Neni to jak u nas, ze musi, ale tady je clovek proste plati, nebot se nemuze stat, ze by mu do ruky nekdy prisly nezdanene penize, ty jsou jen na papire, ve skutecnosti vubec neexistuji.
Ja jsem zamestnana v hotelu od ledna a i kdyz jsem tam uz asi od cervna vubec nebyla, porad me tam maji jako zamestnanou, ted jen pokracuji v praci.
V divadle jsem ale take podepisovala smlouvu. tudiz jsem zamestnana i tam.
Samozrejme jsem si pohlidala, aby dane byly radne odvadeny a me se nemohlo nic stat.. Ale koho by napadlo, ze existuje neco jako prvni a druhe zamestnani.
koho by navic napadlo, ze se lisi danemi a koho by teprve napadla tak bizardni myslenka, ze kdyz clovek vic pracuje, plati vic dani!!!!
Ano je to tak. Kdyz ma clovek druhe zamestnani, prvni se mu zdanuje normalne, ale druhe pres 50 % . Kamaradka me rekla, at si to pohlidam, jestli se to vubec smi, jestli o tom ta jednotliva zamestani vi a tak vubec me bajence vystrasila.
Ja se odebrala cela skoro v kreci domu, kde jsem se nevyhla ani placi, ani totalni nechapavosti, nastvanosti, kritice politiky, a vubec vsech systemu a hlavne tomu, ze cloveka nikde o techto vecech nikdo neinformuje.
Vec se totiz ma tak, ze si samozrejme v divadle vydelam daleko vic, nez v hotelu, ale vzhledem k tomu, ze je to me jakoby druhe zamestnati, platim z neho ty nekrestanske dane a tam, kde jsem si za posledni tri mesice nevydelala nic, platim normalne.
Prislo me to vse strasne nespravedlive z nekolika duvodu. Jednak, ze tak prichazim o opravdu spoustu penez zbytecne ( pro predstavu se jedna o sumu okolo 1000 euro)
A navic, ze si clovek pripada jako idiot. Chce si vydelat, investuje do toho cas, zdravi a nervy, chodi do prace, maka a kdyz jsem si to spocetla, ma mene penez, nez kdyby si valel sunky.
Nemohla jsem cele odpoledne pochopit, jaky s prominutim debilni system toto je.
No nevahala jsem ani minutu. pekne ve sve hysterii jsem se vydala za svuj zivot poprve na financni a danovy urad v utrechtu.
lide, co jsem jim to pak vykladala rikali, ze jsem mela hrozne stesti, nebot jsem mohla odchazet s uplne jinou pisnickou.
prisla jsem tam, vyzbrojena vsemi pracovnimi smlouvami, co mam, tragickym vyrazem a pekne vypasovanou sice jiz z nervu pekne propocenou kosilkou a na vratnici mne pani hned podle obcanky evidovala s prijemnymi lichotkami na adresu cech a jak je praha jeji nejoblibenejsi mesto.
nasledoval cekaci listek a bojiste asi jako vsude jinde na svete, jen vzdy s mensi zmenou v narodnosti prevaze vetsiny ucastniku. u nas hraji predevsim cikani, tady arabove a turci a vzhledem k tomu, ze ted prave maji ramadan a pres den nic nesmi, podle me chodi na urady zabijet nejen uredniky obrazne, ale i nudu doslova.
nakonec dosla rada i na me. nekolikrate ze zkusenosti jiz poucena jsem se ve skromnosti optala, jestli muzu mluvit anglicky ( v tom byla asi ta moje vyhra a uznani od kamaradu, kteri rikali, ze vetsinou, co se deje je to, ze cizince okamzite vyhodi, at si privedou nejakeho mluvciho, protoze takove slozite veci se proste projednavaji v holandsti

Ani nevím, jestli sem mám dávat mejl s názvem Sestra a daňový úřad v Holandsku. To je taky masox:)

Passa: Nakonec ještě nechutně zbohatneš ;-)))

Dám si asi někdy tu práci, přesvědčím sestru, přepíšu ty její maily do češtiny s diakritikou a vydám knižně:-DDD

další autentický mail z Holandska.

:))) machrovací klasika…..co machruješ, když nemáš křídla je u nás doma hojně používaná hláška 🙂

Jsou takhle tri cikani a jeden hazi vapno na kotouc. Hazi, hazi az najednou do ty hromady spadne. Tak se zvedne celej od toho vapna a oklepava se a rika : Proboha co budu delat?” A ti dva to vidi a jeden z nich rika: ” Hej more ses sotva minutu bilej a uz bys delal!”

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: “Dobrý den madam, vítejte v Tesscu,máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?”
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a vysype ze sebe: “Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?”
Absolutně ne”, odpovídá jí vrátný.” Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo šukal dvakrát..”

Dialog před svatbou:

ona: Ahoooj !!
on: Nooo konečně !!
Ona: Chceš, abych odešla ??
On: Ne, ne, ti hrabe ?? Už jen ta představa je hrozná !!
Ona: Miluješ mě ??
On: Samozdřejmě, celé dny i noci !!
Ona: A podvedl jsi mě už někdy ??
On: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš ??
Ona: A budeš mě líbat ??
On: Jasně, při každý příležitosti !!
Ona: A byl bys schopný mě někdy praštit ??
On: Si se zbláznila, vždyď víš, jaký jsem !!
Ona: Můžu Ti důvěřovat ??
On: Ano
Ona: Miláčku…

Dialog rok po svatbě:
Přečti si to zespoda nahoru…

To mi neco pripomnelo: Ty vole vcera jsem mel prni sex! No a jaky to bylo? Dobry, ale slysel jsem, ze s zenskou je to lepsi!

Lor: :DDD

třikrát svatba, třikrát dobrý… chech

Paní učitelka vyvolá Pepíčka.
“Pepíčku, kolik kilometrů měří koleje pro vlak v České Republice?”
“Prosím, v kterém roce?” zeptá se úslužně Pepíček.
“Ale, to je jedno v kterém roce,” mávne rukou učitelka.
“Tak tedy rok 1410 – 0 kilometrů.”