Vtipy

A to by mohlo stačit, bo nechci tapetovat 😉

Americký a ruský důstojník si vyprávějí o podmínkách v armádě.
Ruský důstojník povídá: “Ruský voják má denní dávku 3000 kalorií!”
Američan se zasměje: “To u nás má voják denní dávku 4500 kalorií!”
Rus kroutí hlavou: “To je pěkná blbost. Chci vidět vojáka, který za den sežere čtyři pytle brambor!”

Potkají se dva lékaři: “Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
“Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?”
“No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral!”

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je “TV” – “že by televize?” Obrazovku nevidí. “Nevadí, zkusím
to.” Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. “Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit.”Na druhém knoflíku je “HV” – “že by horká voda? Tak to vyzkouším.” Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. “Hmmmm, to si taky musíme pořídit,” Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je “AOT” – “co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!”
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:”Pane, co jste prosím vás dělal?!”
“No, já nevím, byl jsem na záchodě – dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.”
“A vy jste zmáčkl i ten poslední?” ptá se zděšeně sestřička.
“No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!”
“Pane, “AOT” je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!”

Tři námořníci plují na lodi a nemají pitnou vodu tak se radí co budou dělat.Tak jeden z nich navrhne aby se vysmrkali do hrníčku a pak to vypili. Všichni tak učiní. První se napije odfrkne si a podá druhému ten pije pije a ten třetí říká “Nech mi tam taky něco.” a on mu podává prázdný hrnek se slovy: “Sorry on nešel překousnout.”

Jdou takhle dva chlápci po poušti a maj obrovskej hlad, ten co je na tom vo něco líp se nabídne, že půjde napřed a něco najde. Tak de, de, najednou před sebou vidí spousta jídla, to jídlo ale hlídá stará babka a povídá: “To jídlo bude tvoje jen tehdy, když mě uděláš! “Chlápek se na ní znechuceně koukne, popadne z hromady rohlík a udělá jí rohlíkem, rohlík zahodí co nejdál a už si pochutnává.Zanedlouho si všimne jak se blíží jeho kamarád, tak na něj radostně volá: “Mám jídlo, pojď se taky nadlábnout!” Kamarád klidně odvětí: “Hele dík, já už hlad nemám, já sem našel rohlík a byla na něm tááááákováhle vrstva sádla!”

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá zda mají šunku. “Ano, máme.” odpovídá prodavač. Pů vytáhne brokovnici a se slovy “To máte za Prasátko.” zastřelí prodavače.

J, tuhle fotku jsem viděla už mockrát a ten pes je mu vážně podobný :))) jen mu chybí brýle mezi očima :)))

Buzerant megarofl :)))

ruw: žabičku znám obráceně, že zmenšuje ;-))

Leží dva chlapy v posteli. První muž: Ty si ho honíš co?
Druhý: Honím no a co?
První: A nemůžeš se udělat viď?
Druhý: Ne!?
První: No tak si hoň svýho!

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: “Chceš mít taky tak velkýho ptáka?”
První přikývne. “Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.”
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. “Žabičko, vezmeš si mě?”
“Ne,” odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. “Žabičko, vezmeš si mě?”
“Ne,” odpoví žába. A zase mu o pět cm vyroste.
Chlap jásá. “Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.”
Tak jde zase k dubu a ptá se: “Žabičko, vezmeš si mě?”
A žába odpoví: “Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!”