Vtipy

Brečí holčička na ulici,přijde k ní chlap a říká,pójď já ti dám bonbónek už nebreč né já jsem ztratila panenku chlap si svlékne kalhoty a řekne hraj si chlap při tom usne a jak se probudí má ho celého modrého a ptá se holčičky co jsi dělala s panenkou?Oblíkala jsem ji,svlíkala jsem ji,ale jak na mě plivla zakroutila jsem ji krkem.

Víš, jak vznikají hezké děti? Když se muž a žena na sebe při milování usmívají. Škoda, že to vaši nevěděli.

:)))Teda Ruwe:)))……….v morbidnosti těhle fórů bys dohnal Yoshiho…..ale zasmála jsem se kardinálně:D…….rybáři jsou ze života, pedofilové OMG..medvěda jsem si musela přečíst 4x a trpaslíky snad ani nekomentovat……..

Trpaslící sledují klíčovou dirkou Sněhurku a první povídá. “Je tam princ a dál, je tam princ, je tam princ, je tam princ, je tam princ, je tam princ.” Dívají se dál a první trpaslík povídá: “Líbají se, líbají se, líbají se, líbají se, líbají se, líbají se, líbají se”. Zase se dívají a po chvíli první trpaslík povídá:”Souložijou, souložijou, souložijou, souložijou, souložijou, souložijou.” A za chvíli první trpaslík povídá: “Už se udělal, a dál, já taky, já taky, já taky…..”

Do nemocnice privezou chlapa s tezce popáleným břichem, doktor ho osetri a dava mu dvě tablety
viagry. “A to pomůže pane doktore?”

“Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.

Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslíte že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl?

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou před tím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: “Konečně pravák!” Vytáhne z kapsy kudlu a šmik.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:

První muž říká:
“Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák.”
Druhý se připojí:
“No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén – a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave.”
Třetí si povzdychne:
“Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji.”
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají:
“Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!”
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
“Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!”

Ve školní jídelně si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká:
Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí.
Student se zvedl a odpoví:
Tak já letím.
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj,student na vše odpověděl bezchybně.Proto mu dává poslední otázku.
Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů,v jednom by bylo zlato a v druhém rozum,který by jste si vybral?
Student po chvíli řekne,že by si vzal ten se zlatem.Profesor vítězoslavně:
No vidíte a já bych si vybral ten s tím rozumem.
Student neváhá:
Vždyť jo,každý si vybere to co mu chybí.
Profesor už je tak vytočený,že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází,aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vráti s připomínkou:
Pane profesore,vy jste se mi sice tady podepsal,ale nenapsal jste žádnou známku.

Adam a sex ve třech:DDDD

Jedno varle říká druhému: “Jde ženská.”
“Jak to víš?” říká druhé.
“Šéf se zvedá.”

Víte co muž udělá po souloži s holohlavou ženou? Dá ji zpátky do kočárku.

a ted jeden kamenak: “Žula!”

teď jeden suchej:
Je to bílé a plazí se to po zemi, co to je?
Ožralá nevěsta

Tak ten dovětek neznám 😀