Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanhehe:) Ale ten poslední vtip ještě pokračuje: třetí říká “hele, jede nám výtah…”
ruwJdou dva opilci po kolejích a jeden říká: “To jsou ale dlouhé schody.”Druhý: “To
by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko.”
ruwJednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
“Na co máš ten gong?” Zeptal se zvědavě.
“To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
“Mluvící hodiny?” diví se kamarád. “A jak fungujou?”
“Sleduj.” Maník vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: “Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!”
ruwOpilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufajíc, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: “Boucháš zbytečně, tady taky není žádný hajzlpapír!”
ruwNa diskotece pristoupi k jedne sedici slecne poradne opily mladenec. A radne
opilym hlasem se pta: “Ahoj! Nejdes tancovat?”
Slecna nejiste odpovida: “Nno, ano…”
Mladenec na to: “Tak bez! Nemam si totiz kde sednout!”
ruwCihelna a slivovice 😀
erika:))) LOL :))))
LorandelPolicajt se ptá chlapečka: “Proč se tak koukáš na ty lidi tady?” chlapeček odpovídá: “Já hledám soudruha Lenina.” Policajt:”ale ten uždávno zemřel” chlapeček: ” nám učitelka ve škole říkala, že Lenin je věčný” policajt: No jo, ale tady si v Žitný!”
LorandelPražák je na dovolené v jedný moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek…
“Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?”
“Vidíš tam ten kostelík?”
“Jo.”
“Tak kromě něho všade!”
LorandelSedí mrtvice na stromě a jde pod ní nějaký starý děda, mrtvice na něho skočí, šlup a je po dědovi. Jde pod ní nějaká mladá holka, mrtvice na ní skočí a holku vezou do nemocnice. Jde pod ní blondýnka, mrtvice na ní skočí – nic. Zkusí to znova – nic. Pak ji to dojde: “NO JASNĚ, VŽDYŤ JÁ JSEM MOZKOVÁ!!!!”
ElaineBaví se americký žralok, ruský medvěd a český vlk o své práci u policie.
Povídá žralok: “Dělám pohraničníka a za každého nelegálního přistěhovalce, kterého chytnu, dostanu kilo masa.”
Povídá medvěd: “I já dělám pohraničníka a za každého pašeráka, kterého hcytím, dostanu kilo masa.”
Povídá vlk: “Dělám všechno možné: pohraničníka, mordy, vypisuju pokutové lístky, vyšetřuju vloupačky, jak je den dlouhý se nezastavím, a když odhalím zločin, dostanu lískový oříšek.”
“Cože, proč nedostaneš maso, jsi přece dravec?” ptá se žralok.
“No to sice jo, ale tabulkově jsem na místě veverky.”
“A proč těch oříšků nedostaneš aspoň taky kilo?” ptá se medvěd.
“No když já na veverku nemám kvalifikaci…”
ElaineBaví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:”Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhýden počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.”
Nato říká vlk:”Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce. Tak mě taky vyhodili”.
Medvěd se chlubí:”To já už dělám v cihelně měsíc a je to super”.
Vlk s Liškou se diví: “V cihelně?Jak to tam vydržíš?”
“No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!”
ElaineMalá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: “Černá rakev hledá planetu.”.Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: “Černá rakev hledá planetu, hledá stát.” Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: “Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici.” Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: “Černá rakev našla ulici, hledá dům.” To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: “Černá rakev našla dům, hledá patro.” Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: “Černá rakev našla patro, hledá dveře.” Holčička chce volat mamince, ale slyší: “Černá rakev našla dveře.” Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: “Nechceš hašlerky?
Lorandelnevím jestli to tu už nebylo…
erika:))))))))) to je taková pitomost !!!! Prvně jsem na to asi 20 vteřin koukala a teď OPD, SSMPS :)))))
reandivný přání:DDDD
LorandelNovacka v base zastihne na WC stary basista a pta se ho: Tak co mlady, chces to s gelom alebo nie?” Radsi s gelom”. Gelo, pod sem, chce to najprv s tebou ” – rika stary.
erika:))))
reanJednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván.
“Jsi na mém seznamu”,řekl mu ďábel, “ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.” Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. “Ne,” řekl Bush. “Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.”
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
“Ne,” řekl Bush. “Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny.”
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: “Jo, myslím, že tohle bych vydržel.”
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: “Monico, můžeš jít.”
reanMaminka se ptá Pepíčka: “Pepíčku proč krmiš slepice čokoladou”
Pepiček odpovi “aby mi snesli kindrvejce”
reanP.S. Vezmi to odspoda od Froda^^
reanklik Sice je to trochu delší, ale stojí to za to:)
erikaNo vidíte, já to čtu poprvý :)))
reanDeníky:DDD Jednu dobu jsem na nich hrozně ujízděla, komplet jsem si je vytiskla…:)
Lorandeltyhle deníky už jsou taky hodně let starý ;-)))
erikaOPD !!!! :))))
ElaineDeník rohanského krále Theodéna
Den jedna
Zoufale potřebuju nového osobního asistenta. Kontaktoval jsem
agenturu ;Patolízal do devadesáti minut; v Železném pasu. Asi
je to nejvýhodnější, protože když vám nedodají patolízala do
devadesáti minut, dostanete skřeta zadarmo. Nevím, co bych
dělal se skřetem, tak doufám, že patolízal dorazí včas.Den dva
Dorazil nový patolízal. Žádný fešák, ale koneckonců každý
nemůže být nafoukaný blbeček s ohonem jako Eomer. Červivec mi
slíbil, že mi zařídí proměnu vzhledu s novou řadou Sarumanovy
kosmetiky. Dušuje se, že budu vypadat svěže a mladě.Den tři
Šedé vlasy?Den čtyři
Ta proměna dopadla strašně. Nevypadám svěže a mladě,
připomínám spíš trpasličího albína naloženého dva roky v
Mrtvých močálech.
Obávám se, že Červivec jede po Eowyn. Nedivím se mu, Eowyn je
docela kost. Nevím, jak se z toho chce vyvlíknout, když se tak
nosí. Vždycky jsem jí říkal, že když se chce tvářit jako
splašená Štítonoška, musí počítat s tím, že si jí chlapi budou
všímat.Den šest
Proč si nikdo nevšiml, že vypadám jako chroust? Eomer ani
nekomentoval moji novou řasenku. Je tak rozmazlený. ;Já chci
párty. Já chci poníka; Vyhodil jsem ho z Rohanu, když je tak
uřvaný.Den sedm
Změnil jsem názor na tu proměnu. Začalo se mi to líbit,
protože najednou si mě nikdo nevšímá. Můžu v pohodě sedět celý
den na trůnu.
Zasloužené volno. Rohanští jsou tak únavní a nehygieničtí.Den osm
Konec volna. Přijel Gandalf a taky si nechal změnit vzhled.
Nebaví mě. Nesnesu, že ještě někdo jiný má nový a odvážný
vzhled.
Primadona!
Přivedl s sebou tři chlapečky v různých velikostech. Ta moje
banda bodyguardů je úplně vedle z toho mrňavého chlupatého
mloka, elfího hezouka a neoholeného otrapy. Evidentně to chce
zlepšit bezpečnostní opatření.Den deset
Zaútočili na nás skřeti. Aragorn spadl z útesu, asi se chce
vyhnout bitvě. Tolik o hrdinném králi lidí.Den jedenáct
Přijel jsem do Helmova žlebu. Dám si pořádného šlofíka.Den jedenáct, později
Ze spaní mě vyrušil Aragorn, který nakonec není mrtvý. Valí se
na nás absolutně neskutečné množství skřetů. Morálku mužstva
nijak nezlepšil Aragornův pokus vyklouznout zadními dvířky.
Poslal jsem ho už třikrát špatnou cestou do vinných sklepů.
Jestli z toho nevyváznu já, nevyvázne ani on. Stejně je to
jeho vina.
Nevím sice proč, ale je.Den třináct
Kde je kůň a jeho jezdec? Ne, vážně, kde jsou? Byl to můj
nejoblíbenější kůň.Den třináct, později
Velice efektně prohráváme. Překvapuje to někoho? Mě teda ne.Den šestnáct
Hrdinská scéna sebeobětování zničena příjezdem Gandalfa a toho
otravy Eomera. Proč Gandalf čekal, až se setmí? Asi aby ve tmě
víc zářil. Přehrává. Oplatil jsme mu to tím, že jsem všem svým
mužům řekl, že pod tou bílou róbou nosí černé punčochy. Kdo
první uvidí jeho podvazky, může se za odměnu pomazlit s
Legolasem.
Tak a kdo teď vládne plameni Arnoru?
ElaineDeník (budoucího) krále Aragorna
Den jedna
Běžel jsem čtyřicet mil přes Rohan. Žádné veverky k jídlu.
Gimli má tak velikost na pečení. Slyšel jsem, že trpaslík
chutná jako kuře. Ještě nejsem král.
Stav strniště: uspokojivý.Den dva
Narazili jsme na armádu Rohirů. Ptal jsem se Eomera, jestli
ví, kde jsou hobiti. Odpověděl velice zdrženlivě. Možná je
pořád naštvaný kvůli tomu poslednímu flámu, kdy jsem mu
pomaloval celého koně sprosárnama v elfštině. Odpustil jsem
si poznámku, že evidentně kopíruje Legolasův účes. Choval by
se ke mně jinak, kdybych byl král.Den tři
Když člověk vidí jednu hromadu spálených skřetů, zná je
všechny. Víc nemám co říct.Den čtyři
Potkali jsme Gandalfa. Ukázalo se, že ve skutečnosti nezemřel,
ale Balrog ho donutil pracovat pro firmu, co prodává prášky na
praní a on je teď Gandalf Bílý Bělejší. Děvka jedna prodejná.
Příště si nechá zaplatit za trik se špičatým kloboukem.Den šest
V Edorasu. Král Theoden se na mě vytahoval. Pořád: ;Jsi tu
snad král? Pokud vím, tak jsem tady král já. A když se podívám
kolem, nevidím nikoho jiného s korunou na hlavě. Co?;
Musel jsem připustit, že ještě nejsem král.
Za trest jsem mu ukradl peněženku a otevřel jsem si účet v
rohanském GAPu. Koupil jsem Gimlimu a Legolasovi stejné
kloboučky.Den sedm
Eowyn se asi líbím. Ani se jí nedivím, to mužné strniště
vzrušuje i mě samotného.Den devět
Spadl jsem z útesu. Pitomí vlci ze Železného pasu. Zdálo se
mi, že mě zachránila Arwen, ale když jsem se probral, líbal
jsem koně. Ztratil jsem někde v řece ten blýskavý náhrdelník.
Dost mě to naštvalo, není nad nevkusnou bižuterii. No, Prsten
je možná lepší.
Stav strniště: mokré.Den dvanáct
Triumfální návrat do Helmova žlebu. Gimli mě objal. Copak mi
musí pořád připomínat, že mi sahá jenom do pasu? Legolas mi
vrátil náhrdelník. Mumlal něco v elfštině, nerozuměl jsem,
jestli to bylo ;Jdeš pozdě; nebo ;Poval mě na zem a pořádně mi
to udělej;. Fakt nevím. Musím si trochu oprášit elfštinu, ať
není trapas.
Pořád nejsem král, ale udržování morálky mužstva mě tak
zaměstnává, že nemám čas nad tím dumat. Bitva, co nás čeká, by
fakt měla být brnkačka.Den čtrnáct
Stojím na hradbách Helmova žlebu. Míří sem absolutně
neskutečné množství skřetů. Stejně, na koho se to tady hrajem?
Asi jsme zcvokli. Snad to tady má nějaký zadní dvířka.Den čtrnáct, později
Elfové poslali na pomoc oddíl těch nejštíhlejších a
nejpůvabnějších válečníků. V boji nebudou k ničemu, ale aspoň
se budu moct dívat na něco pěkného, až budu umírat. Theoden
pořád bručí: ;To je neuvěřitelné; kvůli elfům. Musím s ním
souhlasit, je neuvěřitelné, že Haldirovo obočí neladí s jeho
vlasy.
Snažím se vyklouznout zadními dvířky, ale Gimli za mnou všude
chodí. S takovou nikdy nebudu král.Den patnáct
Nečekaně jsme zvítězili, ale oslavy pokazila nechutná
pohlednice od Faramira, na které je on na pláži v Osgiliathu s
Tím, kdo nese Prstena jeho tlustým společníkem, jsou v
barevných šortkách a popíjejí vodku s džusem. Je tam napsáno:Drahý Aragorne
Díky za Prsten a hobity. Jsou malí, ale šikovní. Něco takového
jsem vždycky chtěl. Pořád vzpomínám na naši společnou noc v
Minas Tirith.
Zdravím a líbám,
FaramirZatracený Faramir. To už jsem mohl nechat Prsten Boromirovi.
Aspoň vím, že ho Sam zabije, jestli si něco zkusí.
Pořád ještě nejsem král.
ElaineTAJNÝ DENÍK ARAGORNA
Den první: Počet zabitých prstenových přízraků: 4. Velmi dobře. Setkal jsem se s hobity, ušel 40 mílí, stáhl z kůže veverku, snědl ji. Pořád nejsem král.
Den čtvrtý: Zůstal jsem s hobity trčet v horách. Boromir je vážně otravnej. Pořád nejsem král.
Den šestý: Počet zabitých skřetů: 0. Velké zklamání. Aktuality v oblasti mého vzhledu: Vypadám drsně, zanedbaně a mužně. Jóóó! Mám chuť nakopnout Gimliho, ale ovládám se. Pořád nejsem král.
Den desátý: Nic zajímavého se zatím neděje. V Morii je velká tma. Obrovský Balrog. Ani dneska nejsem král.
Den jedenáctý: Počet zabitých skřetů: 7. Velmi dobře. Aktuality v oblasti mého vzhledu: Legolas je asi přitažlivější než já. Zajímalo by mě, jestli by mě chtěl, kdybych byl král.
Den dvacátý osmý: Frodo mě začíná silně přitahovat. Mám pocit, že kdybych se o něco pokusil, Sam mě zabije. Chlupatý nohy mě rajcujou. Pořád nejsem král.
Den třicátý: V Lothlorienu. Galadriel mě sváděla. Přisprostlá děvka. Dobře jsme pokecali s Boromirem. Není zase tak špatnej. Osprchoval jsem se. JO! Ale pořád nejsem král.
Den třicátý druhý: Počet zabitých skřetů: 0. Aktuality v oblasti mého vzhledu: mírně zarostlý. Legolas mi řekl, že mu v mysli roste stín a hrozba. Mám takový dojem, že Legolas je trochu buznička. Ne, nejsem král.
Den třicátý třetí: Počet zabitých skřetů: nespočet. Velmi dobře! Boromir zabit skřety. Taková smůla! Ikdyž zemřel statečně v mém náručí, těď jsem si stoprocentně jist, že byl homosexuál. Mám taky své pochybnosti o Gimlim. Odpočívej v pokoji, Boromire. Pořád nejsem král, ale aspoň Boromir myslel, že jsem. Nicméně to mohlo být tím, že ztratil hodně krve.
Den třicátý čtvrtý: Frodo šel do Mordoru. Řekl, že jde sám, ale přitom vzal s sebou Sama. Proč? Můj Bože, copak je každej v tomhle filmu homosexuál kromě mě? Ani sám se sebou si už nejsem jistý. Sakra, pořád nejsem král.
