Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
scaraPitevna
, černoch 
erikarean :DDD
kraghČernoch :-DDDD,SSPS,OPD
reansry ten odkaz nefunguje, je to nějaký divný, ten příkaz jsem udělala normálně a on se nějak zmršil… Ale zkuste si tu stránku najet ručně^^
reanLepší a aktuálnější zpravodajský web než iDNES je nový aDNES: http://www.aDnes.cz. Zkuste to.
reanPovídá černoch bělochovi:
“Černý se my už narodíme,
černý jsme, ať je nám zima nebo horko,
černý jsme, i když je nám špatně,
a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima, jste fialový,
když je vám blbě, jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte, tak zrudnete,
a teprve až když jste mrtvý, tak máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra, barevnej?!”
reanProfesor smluvního práva se při hodině zeptal jednoho z lepších studentů:
“Kdybyste chtěl někomu dát pomeranč, jak byste to provedl?”
Student odpověděl:
“Tady máš pomeranč.”
Profesor byl nepříčetný:
“Ne! Ne! Ne! Přemýšlejte jako právník!”
Student pak odvětil:
“Tak dobrá, řekl bych: Tímto dávám a doručuji vám, jako celku i samojedinému, svůj statek a zájem, práva, nároky, osvědčení, záruky a výhody z dotyčného vyplývající, tento zde pomeranč, jakož i veškerou šťávu, dužinu a semena v tomto obsažená a též i veškerá práva i výhody s ním spojené, s plnou mocí ke skousnutí, řezu i zmrazení a jiným úpravám k pojedení téhož, s tímto souvisící právo darování dotyčného plodu s i bez dužiny, šťávy a semen, pokud se tímto neocitne v rozporu s předešlými či současnými platnými normami, smlouvami subjekty uzavřenými či jinak závažnými bez výjimky.”
reanPitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: “odvaha.” Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. “Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?” Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. “No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?”
kraghJogging 😀
ruwŠipky 😀
LorandelTen s dementním chlapečkem není vtipnej…
ElaineHodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
ElaineJde blázen do lesa.
Vidí houba a říká: Jé houba, asi si do ní kopnu.
Houba na to: Né,né,prosím nekopej a splním Ti tři přání.
Blázen: Tak já si přeju … Ať sem chytrý!
Blázen: Ty vole ja sem chytrý, ja se z toho poseru!
Blázen: Ty vole ja sem se posral, já z toho asi zblbnu!
Blázen: Jé houba. Asi si do ní kopnu.
ElaineMilenecký pár v posteli. V zámku se ozývá klíč.
“Rychle uteč, starej se vrátil!” říká žena vyděšeně.
“Počkej, ještě oblečení!” odpovídá pomatený milenec.
“Zapomeň na oblečení a vyskoč z okna, jestli tě tu ten můj najde, zabije tě!” odpoví honem žena.
Milenec tedy vyskočí nahý z okna ven, kde prší a stojí tam v dešti jak ho Bůh stvořil.
Běží kolem jogger a milenec, aby působil nenápadně,zařadí se po jeho boku a běží s ním.
“Běháte vždy nahý?” ptá se jogger zdvořile.
“Ano, zásadně.” odpoví milenec.
Jogger pohlédne muži níž a opět se ptá:
“A s prezervativem?”
“Jen v dešti”
ElainePolitik v rámci předvolební kampaně zavítá do zahrádkářské osady a dává se do řeči s místními. A jak tak kouká na tu úrodu ovoce, dostane chuť a s úsměvem se zeptá:
“Co by se stalo, kdybych si tady u vás utrhl jednu hruštičku?”
“Zázrak, zázrak. To jsou totiž jabloně…”
ElaineJdou tři rajčátka.
Jedno z nich jde po silnici a přejede ho auto.
To první povídá: “Pche,s takovým kečupem já se nebavím”
ElaineDementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se: ˝Tati, kde je brácha?˝ ˝Běž se zeptat maminky.˝ Přijde teda za mámou a ptá se: ˝Mami, kde je brácha?˝ ˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝ Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá: ˝Všechno nejlepší, brácho!˝
reanTele s helmou…to je vtip mého dětství:)
A myši nemaj chybu:D
KilLoveVite co dostenate zkrizenim kravy s zelvou??
No prece tele s helmou!
KilLoveCo je to chudoba???
Kdyz se vam mysi obesi ve spizi!
A co je to maximalni chudoba??
Kdyz se vam obesi mysi ve spizi na vlastnim ocase!
erikaTy vole………já ani nevím, jestli se mám smát……….prvně se nafouklo kotě, pak babička, mám dokonale slunečnou náladu a chuť někoho pěkně od plic poslat………….noa víte kam……..
GrifiSlast + Drzost:))))
reanmaximální slast:DDD
ruwCo je to maximální drzost?
???
Vysrat se šéfovy přede dveře a pak ho požádat o toaletní papír.
ruwCo je to maximální slast?
???
Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.
ruwCo je maximální tpělivost?
???
Hodit kámen do rybníka a čekat až vyplave.
Grifi
GrifiCo bys chtěla…normální black metal:)))
rean
KilLovePta se pani ucitelka deti: “KOlik je 2×2?” Karlik rika: “7” “Ne to je spatne Karliku, nekdo dalsi?” pta se dal pani ucitelka. A Zuzanka rika: “Streda!” “Ne to je taky spatne. Tak zkusi to jeste nekdo?” pta se pani ucitelka do tretice. Pepicek se hlasi, ale pani ucitelka ho po predeslem vykonu deti nechce vyvolat, protoze vi jaky Pepicek je. ale kdyz se nikdo jiny nehlasi tak vyvola Pepicka. A Pepicek rika: “Ctyri.” “Ano to je dobre pepicku a jak jsi na to prisel?” “No prece 7 deleno Stredou” odpovida Pepicek.
