Vtipy

A něco pro místní chemiky:
Chemická párty:

“Mami tady suka pejsek!” “Tak si ho nevsimej!” “ale ono to boli!”

stary deda slavi 100 let, porada se velka oslava a prijeli i novinari. A tak se dedecka tak ruzne ptaji az se dostanou na jeho milostny zivot a otazka zni: “Dedo jak to delate, ze je vam uz 100 let a porad na vas leti 20-ti lete holky?” Deda nic neodpovi jen si olizne oboci.

Vite proc skoti nosi kilt? Ne? Protoze ovce slysi zip uz za dva kilometry

Do nebe prijde slavny spartansky fotbalista Tomas Repka. Vystoupi po schodech k brane, u ktere stoji Sv. Petr. ale sv. Petr mu rika: “Fotbaliste nechodi do nebe, ale do pekla.” Repka se tedy otoci a schazi po schodech do pekla, kdyz tu vidi bozsky stadion na kterem se hraje bozsky fotbal a vsichni fanousci bozsky fandi. To ho namichne a vrati se za sv. Petrem a povida mu: “Jak to, ze tamti mohou hrat tak bozsky fotbal a ja ne?” A sv. Petr mu odpovi: “Ale to je Banik, pico!”

Když se jednou za měsíc vždycky dostanu do téhle místnosti, tak pak celý den dostávám záchvaty smíchu 😀

Ježeček už tady dlouho nebyl :)))

Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání…

Archiméda pozvání na kongres nadnášelo.
Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí.
Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí.
Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine.
Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí?
Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet.
Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu.
Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí.
Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu.
Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny.
Pierre a Marie Curie zářili nadšením.
Einstain odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít.
Volta byl přímo elektrizován!
Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu.
Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval.
Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem.
Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života.
Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži.
Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry!
Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé.
Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli.
Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde.
Koperníkovi se z toho všeho točila hlava.
Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu!
Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý.
Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil!
Bratři Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo.
Purkyněmu se rozbušilo srdce.
Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch.
Gagarin byl jako vždy nad věcí.
Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní.
Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj.
Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků.
Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen.
Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci.
Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu.
Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede.
Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali,
Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu.
Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari.
Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili – hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit.
Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany.
Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem.
Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku.
Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba.
Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala.
Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival.
Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu.
Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev.
Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích.
Fermatovi se odpověď nevešla na papír.
Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách.
Wichterle odmítl navázat kontakt.
Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou.
Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci.
Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit.
Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj.
Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem.
Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr.
David Lister si utřel rukávem pusu “To je super!Třeba budou hostesky nahoře bez!”
Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy.
Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu.
Anaximandros marně hledal státní hranici.
Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil.
Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyn

Temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až u jednoho z hrobů začne
odsouvat žulovou desku.
Kolem jde vdova, chvíli sleduje mužovo počínání a pak na něj křikne:
“Haló, pane?! Co to děláte? Proč nenecháte ty nebožtíky v pokoji?”
Muž se nenechá vyrušit, odsune desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička
a
hned se mu radostně vrhnou ke krku:
“Tati, tati!”
Vdova zaječí a bezvládně se složí na zem.
Muž ji vzkřísí:
“Vy taky naděláte ženská! Prostě jsme šli s manželkou do kina, a tak jsme
děti
dali na večer k našim!”

Američan přijede na český venkov a vejde do obchodu s ovocem a zeleninou.
“Co je tohle?”, ukáže na jablka.
“To jsou naše jablka”, vysvětluje prodavač.
“Chacha, tohle že jsou jablka? U nás v Kalifornii máme dvakrát takový! A co je tohle?”, ukáže na okurky.
“To jsou naše okurky, lepší byste široko daleko nesehnal!”
“Chacha, tohle že jsou okurky? U nás v Kalifornii máme třikrát takový!”
Prodavač se namíchne, vezme meloun a strčí do Amíka:
“Uhni, vole, nesu rybíz!”

Dr. Laura Schlesingerova je rozhlasovou moderatorkou v USA a posluchacum, kteri ji zatelefonuji do jeji show, udeluje rady. Pred nedavnem prohlasila, ze se jako dbala krestanka nemuze za zadnych okolnosti priznive stavet k homosexualite, protoze ta je podle Treti knihy Mojzisovy (Leviticus 18,22) ohavnosti.

Nasledujici text je otevreny dopis jednoho obcana Spojenych statu dr. Schlesingerove, uverejneny na Internetu.

Draha pani doktorko!

Ze srdce Vam dekuji, ze vynakladate tolik obetaveho usili, abyste lidem priblizila Bozi zakony. Leccemus jsem se diky Vasemu vysilani naucil a o toto poznani se snazim podilet s co nejvetsim poctem lidi. Napriklad, kdyz se nekdo pokousi obhajovat sve homosexualni chovani, pripomenu mu proste Treti knihu Mojzisovu (Leviticus 18,22), kde jasne stoji, ze jde o ohavnost. A basta fidli.

Jenze od Vas jeste potrebuji poradit ohledne nekolika specialnich zakonu a zpusobu, jak je dodrzovat.

Za prve: Kdyz u oltare obetuji byka jako zapalnou obet, vim, ze je to liba vune pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problemem jsou moji sousede. Tvrdi, ze je to neliba vune pro ne. Mam je odrovnat?

Za druhe: Rad bych prodal svou dceru do otroctvi, jak to dovoluje Druha kniha Mojzisova (Exodus 21,7). Jakou primerenou cenu bych dnes podle Vaseho nazoru mel za ni chtit?

Za treti: Vim, ze se nesmim dotknout zadne zeny, je-li ve stavu menstruacni necistoty (Leviticus 15,19-24). Problem je v tom, jak se to o ni dovedet. Zkousel jsem se ptat, ale vetsina zen reaguje na dotaz podrazdene.

Za ctvrte: Leviticus 24,44 ustanovuje, ze mohu vlastnit otroky, muze i zeny, ziskam-li si je ze sousednich narodu. Jeden pritel ma za to, ze se to vztahuje na Mexicany, ale na Kanadany ne. Proc nesmim vlastnit Kanadany?

Za pate: Mam souseda, ktery o sobotach vzdycky pracuje. Exodus 35,2 jasne stanovi, ze musi zemrit. Znamena to pro me moralni zavazek, abych ho vlastnorucne usmrtil?

Za seste: Jeden muj pritel si mysli, ze i kdyz pojidani vseho, co nema ploutve a supiny, jako musli a humru (Leviticus 11,10) je prezentovano jako hodne opovrzeni, je to ohavnost mensi nez homosexualita. Mne se to ale tak nejevi. Muzete mi to nejak vic objasnit?

Za sedme: Leviticus 21,20 pravi, ze se nesmim priblizit k hospodinovu oltari, jsou-li me oci stizeny nejakou nemoci. Priznavam, ze nosim bryle na cteni. Musi muj zrak byt dokonaly, anebo se na tohle da pouzit nejaka obezlicka?

Za osme: Vetsina mych muzskych pratel si dava strihat vlasy i pristrihovat vousy, prestoze to Leviticus 19,27 jednoznacne zakazuje. Jakou smrti maji sejit?

Za devate: Podle Leviticu 11,6-8 vim, ze dotknu-li se kuze mrtveho vepre, budu necisty. Smim doufam hrat kopanou micem z veprovice, kdyz si navleknu rukavice?

Za desate: Stryc ma statek. Provinuje se proti Leviticu 19,19, protoze osiva totez pole dvojim druhem semene. Navic nosi jeho zena saty utkane z dvojiho druhu vlaken (bavlna + polyester). On nadto casto zloreci a rouha se. Je opravdu zapotrebi te namahy se svolanim cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestaci, kdyz je formou drobneho rodinneho obradu upalime, jako se to dela s temi, kdo se vyspi s tchyni (Leviticus 20,14)?

Vim, ze jste se vsemi temito vecmi podrobne zabyvala a tak jsem pln duvery, ze nam budete moci byt napomocna. A jeste jednou mockrat dekujeme za to, jak nam pripominate nemenne a vecne Bozi slovo.

S obdivem Vas oddany ucednik a fanousek
Jake

😀

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne.
Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli:
VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 15 LITRECH.

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
Manžel klidně odvětí:˝ Když mluvíme o podvádění… Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti ˝