Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwKrásná suchařina hlavně devadesátdevítka 😀 Akorát binární kód jsem nějak nepobral… ne že bych nevěděl, co je zač, ale asi mé znalosti nesahaj, tak daleko, abych se smál 🙂
ArkwenVtipy výborný, ale při psovi sem si vzpomněla na toho Hitlerova. Na nic se neptejte..
reanProchází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: “Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!” Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: “Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!” Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: “Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”
reanPrijde pan s mrtvym psem v naruci za fararem a pta se, ,jestli mu
udela pro toho psa pohreb.
Ten odpovi, to prece nejde, my delame obrady jen pro lidi.
Ale pane farari, to byl muj nejlepsi pritel, rodiny prislusnik, neslo by
to nejak udelat?
Farar rika:Ne,ale na druhem konci vesnice, v tom statku zije takova
sekta, ti vam ho urcite pochovaji.
Pan se zepta: A myslite, ze jim bude stacit, kdyz jim dam 10 tisic?
Farar: Ale proc jste to nerekl hned, ze pejsek byl katolik!
reanA nad tímhle jsem muslea chvíli přemejšlet a pak jsem málem umřela smíchy:)
Na svete existuje 10 skupin lidi, jedni rozumi binarnimu kodu a druzi ne.
reanPartyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: “Kam se schovali?” Ozvěna: “Kam se schovali?” Fašista: “Asi jsou v lese.” Ozvěna: “Asi jsou v lese.” Fašista: “A co kdyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?” Ozvěna: “Asi jsou v lese.”
reanV nemocnici: “Kolik měříte?”
“184 cm”.
“A kolik vážíte?”
“60 kg, pane doktore.”
“Nejsem doktor, jsem truhlář.”
LorandelPři hodině biologie se ptá Max učitelky: “Co je to: má to 6 noh, velké oči a je to chlupaté? Nevím Maxíku…” “Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě…”
reanRozdil mezi Ostravakem a Vietnamcem?
Vietnamec umi cesky a ma praci.
reanprijde chlapik v Praze na hlavak rka: “Listek pico!”
Pokladni: “Ostrava Svinov nebo Ostrava hlavni nadrazi?”
reanPepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
– Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
– Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?
Arkwen:DDD Žofka
PassaOrgan:-DDD
LorandelSlečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny – jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal…
“Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom…”, a ukázal na nádobu.
Ona na to: “Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami… A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?”
GrifiTermináor….:)))) Sice už sem to viděl, ale už je to dávno:)))
LorandelNěco pro skřetici na zasmání
ArkwenSorry…ale 😀 *výřez*
rean
reanvýborný:DDD
ArkwenNedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod
strop
a
začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a
pak
se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že
představuji
žárovku, aby si šéf myslel, Že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní
domů
oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf
skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
“Co tam, proboha, děláte?”
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
spolupracovnice
se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
“A kam jdete vy?”
Odpověděla mu:
“Jdu taky domů ….. Kurva…..přece…nebudu dělat potmě!”
erikateklamy :))) jsem ráda, že takovéhle krásné překlepy nedělám jenom já :)))
GrifiDokonce aj já pamatuju obě teklamy:-D
erika:)))) ten je skvělej :)))
ArkwenVojenský parašutistický kurz:
Z letadla vyskočí velitel s nováčkem. Při letu dolů nováček chroupe jablko. Dojí ho, zahodí, a velitel vidí, že nováček znova chroupe jablko, a další a další. Znervózní a ptá se: “Člověče, odkud berete ta jablka?” Voják: “To se ptáte právě vy, co jich máte plný batoh???!”
Arkwen😀
LorandelK hodináři přijde zákazník: “Hodinky, které jsem si u vás před 2 měsíci koupil, už nejdou a vy jste tvrdil, že mi vydrží celý život.” “Tehdy jste vypadal dost špatně…”
erikaTu s tím masérem pamatuju, to byla prča!
Arkwen3 Kč/min…nas***
ruw
Arkwen“Tři kamarádi” a trabant 😀 *brečí smíchy*
