Vtipy

pěkný:)))
Lor mi připomněl mojí mámu, která přeložila “paperback writer” (spisovatel paperbacků ve smyslu braků) jako “papír zpátky, stroji!”

Chytrý dotazy mě úspěšně rozbrečely 😀

😀

Heslo je geniální :-DDD

Slovníček počítačových pojmů

Hardware – Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.

Chybové hlášení – Žádost o potvrzení likvidace vašich dat
.

Manuál – Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Paměť – Ta část počítače, které není nikdy dost.

Pevný disk – Ta část počítače
, která “zatuhne” v tu nejméně vhodnou chvíli.

Procesor – Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

Přídavná zařízení – Díly nekompatibilní s vaším počítačem.

Software – Ty části počítače, které zpravidla nefungují.

Soubor – Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

Šňůra – Ta součást počítače, která je příliš krátká.

Tiskárna – Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.

Zálohování – Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Pravý význam počítačových zkratek

APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností

BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem

CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců

DOS
Defective Operating System
chybný operační systém

IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft

ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá

MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software
Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a
puberťáky

PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky

PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu

WINDOWS
Will Install Needless Data On
Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému

WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání

Programátorova přísaha

1. nikdy nenapiš v programu ani řádek, kterému by mohl někdo jiný porozumět.

2. ty nejjednodušší řádky programu změň tak, aby vypadaly značně složitě.

3. Používej názvy bránící intuitivnímu porozumění. Nikdy nepiš a=b, ale spíše něco ve tvaru AlphaNode-Semaphore= *(int)(&(unsigned long)(BetaFrameNodeFarm))

4. rychlé algoritmy naprogramuj pomalu

5.nepoužívej přímé odkazy. Všechno utop v makrech, makra utop v include souborech a na tyto soubory odkazuj nepřímo z jiných include souborů. Pak použij makra na odkaz na tyto soubory.

6. nikdy nepiš komentář, který by pomohl jiným při porozumění tvému programu. Když porozumí, tak tě nebudou potřebovat

7.nikdy nearchivuj všechny zdrojové soubory potřebné k sestavení běhuschopného programu.

8.Schovej si vždy aspoň něco na svůj disk. Když si budou moci vytvořit běhuschopný program sami, tak tě nebudou potřebovat.

9.nikdy neprogramuj funkci tak, aby vracela přímo hodnotu. Všechny funkce musí vracet ukazatel na nějakou strukturu, která obsahuje ukazatel na návratovou hodnotu.

10. nikdy nediskutuj problémy v konkrétních pojmech a rysech. Mluv vždy abstraktně a mlhavě. Když budou rozumět, tak tě nebudou potřebovat

11. nikdy nedokončuj projekty
včas. Když to uděláš tak si budou myslet, že je to příliš jednoduché a můžou to dát udělat komukoliv jinému.

12.když tě někdo zastaví s otázkou, tak mluv celou věčnost, ale nikdy otázku nezodpověz. Když budou mít všechny odpovědi, tak tě nebudou potřebovat.

13. ke všem větám přidej hodně odborných výrazů, ať vidí, že sami by takovým věcěm nerozuměli.

14. Když tě pozve někdo na oběd
, tak řekni: “nemůžu, protože můj RISC s OSI/TCP/IP klientem
se už spojil přes BIBUS VMS VAX s SMTP a posílá SNMP dotazy v paketech UDP k přenosu na SUN 4/280 NFS 4.3 BSD s RPC/XDR, release 3.5 a tak nám pomáhá s ONC.”

15. nikdy neuklízej svou kancelář a už vůbec nikdy nazahazuj staré výpisy!

16.na chodbě
nikoho nezdrav.

17.Nikomu neříkej přímo jménem. Když už na někoho musíš mluvit, tak zamumlej jiné jméno než jeho.

18.Dělej dojem neznáma právě předstíráním soustředění se na velice složitou práci

19.nikdy si neoblíkej košili, která se by se hodila k tvým kalhotům. Když to jde, tak si dej pomačkané kraťasy. Nikdy si nestrkej košili do kalhot naprosto perfektně. Zapínej si i knoflíček u límce, ale kravatu si nedávej. Toto naprosto podpoří tvůj obraz “pracanta”.

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: “Teď jede chlap
a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se:
“Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: “Vím, ale čím bych řídil?

Top trojka: 1) piloti, 2) voš***ná smrtka, 3) nejchytřejší blondýnka 😀

To ne, ale to s tím jízdím řádem :))) U manžela v práci mají jenom Fiaty a v servisu jsou jako doma 🙂

Tak dneska mně dostaly blondýny a Fiat (manžel jezdí Fiatem, šéf si teď koupil Fiata……..)

ŽENA – pomyslí si “auvajs”,

– strčí prst do pusy, aby krev neukápla na zem, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

MUŽ zařve “do pr*ele” a …

– Natáhne ruku co nejdál od sebe.

– Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.

– Volá o pomoc.

– Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.

– Musí se posadit, protože mu začíná být divně.

– Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.

– Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.

– Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.

– Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.

– Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.

– Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.

– Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.

– Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.

– Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.

– Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.

– Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.

– V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.

– Příští den je strašně ospalý a podrážděný.

– Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.

– Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.

– S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč!

Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Dívá se na ni a ptá se: “Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?”
A policista suše říká: “Tu si schovejte, až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: “Berete tyto kartičky?”
Doktorka: “Samozřejmě, co Vás trápí?”
Pacient: “Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví.”
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
Povídá: “Vždyť Vám stojí pěkně.”
Pacient: “No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.”
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: “Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!”
Pacient: “No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.”

Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Amričan: “No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!”
Moskvan říká: “My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych – ne víc jak čtvrt roku!”
Student ČVUT odpovídá otázkou: “A jsou na to skripta?”
“Samozřejmě!”
“No, tak přes noc!”

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
“Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem.”