Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Elainetelefon
Rada: Hele Ujfi, to do (pr…) nemůžete jít pařit někam, kde vás nikdo neuvidí?Ujfi: My jsme nepařili …
Rada: A co ty holky?
Ujfi: to byly kamarádky …
a ted pravdiva verze:
Rada: Hele Ujfi, to do (pr…) nemůžete jít takticky pařit někam, kde vás nikdo neuvidí? Kdyz sem rikal ne v hotelu, tak sem nemyslel ze pujdete chlastat pred redakci blesku…Ujfi: ty mi něco řikej vo taktice, ty vole…
ElaineSedí rodinka americkejch rapperů u televize a jejich synek najednou řekne: “Mother”. “Hurá”, raduje se tatínek. “Už umí půlku slova!”
ElaineJednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy:
“UŽ NEJSEM PANNA!”
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
“Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!”
Potom se otec otočil k 20-ti leté starší sestře:
“A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! Ato i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!”
Matka zas křičí na otce:
“Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…….!”
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
“A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?”
Malá holčička udiveně odpoví:
“Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!”
ElaineTest morální integrity
Budete podrobeni krátkému testu.
Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.
Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to!
Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
< Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody…
Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy…
Situace je téměř beznadějná.
Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem…
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto…
Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.
Vypadá nějak povědomě…
A poznáváte ho: Ano, je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí – navždy…
Máte dvě možnosti – zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo…!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku……A teď ta slíbená otázka:
Matný nebo lesklý papír?
ElaineKterá blondýna je nejchytřejší?
…
Zlatý retrívr.
Elaine“Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. ”
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
“Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?” zeptal se ho Bůh.
“Odpusť mi, pane. Snažil jsem se jak jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let.”
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: “Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?” “Správně,” odpověděl Bůh. “Úřady to už udělaly za mě.”
ElainePřijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite?? “Jojo jasně,2 krabičky denně”.
Hmmmm a pijete dědo??
“No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm …a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
“Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná…..a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína…tak ještě jednou na pohovce.
Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení….
…prý u mně zapomněla v obyváku kosu.
ElaineSešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
Víš co?”povíd jedna “ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
“Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
“Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16”
“No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
“Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.”
“Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
“Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.”
“Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…”
“Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?”
ElaineZasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve styku S+M. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
“Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě … a … země se zachvěla…”
Milenka:
“Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a … pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila.”
Vdaná:
“Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá, tak co, Batmane, co bude k večeři?”
ElaineMalý uhrovitý obrýlený mladík osloví na diskotéce super kost:
– Dáš si colu?
– Jasně!
– A na kafe bych tě mohl pozvat?
– Samozřejmě, třeba hned.
– A … ke mně do bytu?
– Fajn, jdeme!
– A co se takhle trochu svléct a lehnout si do postele
– Bezva nápad!
Leží nazí bok po boku … a nic. Za chvíli se dívčina zeptá:
– No a co teď?
– Já nevím, já jsem vždycky nejpozději po pozvání na kafe dostal pár facek.
reandrogy a diplomky:DDDDDDDDDD
ElaineJistý zákazník si kupuje Fiata a prodavač se ptá: Vemete si ho sebou, nebo vám ho mám zabalit ?
Víš proč jsou manuály k Fiatům o tři centimetry tlustší než k ostatním autům? …Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.
Proč je ve městech omezená rychlost na 50km/hod. ? … Aby majitelé Fiatů mohli porušovat zákony
Pod stromem sedí řidič a nevěřícně kroutí hlavou. Na stromě visí za přední kola zavěšený Fiatek. Řidič mudruje: že je malý, to jsem věděl.
Že nemá žádné zrychlení, to jsem taky věděl. Ale že se bojí psů, to mi opravdu nikdo neřekl. !!!
reanau Villém Tell:D
jinak super je bloňďatá ruská ruleta:)
ElaineJak se pisou na FEL diplomky? . . . “CTRL+Cizi”, “CTRL+Vlastni” .
ElaineJežíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Pavel.”
“Co jsi donesl, Pavle?” otvírá mu dveře Ježíš.
“Hašiš z Maroka.”
“Výborně, pojď dál.”“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Marek.”
“Co jsi donesl, Marku?” otvírá mu dveře Ježíš.
“Marihuanu z Kolumbie.”
“Výborně, pojď dál.”“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Matouš.”
“Co jsi donesl, Matouši?” otvírá mu dveře Ježíš.
“Kokain s Kolumbie.”
“Výborně, pojď dál.”“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Jan.”
“Co jsi donesl, Jane?” otvírá mu dveře Ježíš.
“Extázi z Montrealu.”
“Výborně, pojď dál.”“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Lukáš.”
“Co jsi donesl, Lukáši?” otvírá mu dveře Ježíš.
“Speed s Amsterdamu.”
“Výborně, pojď dál.”“Kdo je tam?” ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
“Tady je Jidáš.”
“Co jsi donesl, Jidáši?” otvírá mu dveře Ježíš.
“FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!”
LorandelHustý! 😀 V rusku je fakt možný všechno ;-)))
Elaine“Vzhledem k vrcholící hospodářské a energetické krizi jsem vypnul světlo na konci tunelu.” -Bůh
ElaineJak hrají blondýnky ruskou ruletu?
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.
ElaineManželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
“Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco
si přeje, tak se mu to splní.”
Chlap tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolu. Chlap se
otočí na průvodce a povídá: “A kurva, to jde ale rychle
ElaineUčí starý žralok mladého,jak má zaůtočit na člověka plavajícího v moři.
Vysvětluje:”To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka,vynořit se,potom znovu dvě-tři kolečka,znovu se vynořit,otřít o něho ploutev,znovu se ponořit a zaůtočit.”
Mladý žralok namítá:”No a nedalo by se zaůtočit hned,bez toho kroužení?!”
Starý žralok odpovídá:”No ano,ale budeš ho jíst i s hovnama!!”
ElaineProč přeběhlo kuře přes cestu?
Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Plato: Pro vyšší dobro.
Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.
Karel Marx: Byla to historická nutnost.
Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu padesáti tunami nervového plynu.
Ronald Reagan: Zapomněl jsem.
Kapitán James T. Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.
Hippokrates: Nedostatečná funkce slinivky břišní.
Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: “Musíš překročit cestu,” a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uvěřili?
Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu.
Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální vztah s tímto kuřetem.
Sigmund Freud: Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje vaši sexuální nejistotu.
Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000 a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
Oliver Stone: Otázka nezní: “Proč přeběhlo kuře přes cestu?” ale “Čí přeběh přes cestu jsme propásli, pozorujíce kuře?”
Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře, záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce na náměstí.
Neil Armstrong: Malá krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
Tisková mluvčí RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikací.
Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postavení na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výzvou. Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického modelu chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti, metodiku, znalosti, kapitál a zkušenosti k podpoře jejich celkové strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepších kuřat, a to spolu s hlubokými znalostmi dopravních specialistů Andersen Consulting transportačních procesů vedlo k navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden formou work-shopu, zaměřeného na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduché, tržně orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým kuřecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.
Arkwen
ruwŽid a zkouška 😀
rean
kragh“Vojáci,toto je nejnovější typ jaderného ručního granátu. Po jeho iniciaci a výbuchu je zničeno vše v okruhu 2500 metrů. Každý z vás nafasuje dva…”
kraghLetadlo :-DDDDDDDD
Arkwen:DDD
reana takhle jsem si dneska připadala:
Student u zkoušky neumí a tváří se zoufale. Kantor mu položí otázku:
“Jak vy si vlastně představujete zkoušení na VŠ?”
“Jako rozhovor dvou inteligentů.”
“Ano, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale úplný blbec?”
“No, v tom případě inteligent bere index a odchází…”
reanV letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: “Asi si skočím pro pivo.”
A Žid říká: “To není problém, já vám pro to pivo dojdu.”
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: “Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno.”
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: “Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to chcaní do piva?”
reanhezký:DDDDD
