Přehled odpovědí
-
Příspěvky
-
“Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.”Moje zena mi rekla, ze zeny jsou lepsi v multitaskingu nez muzi.
Tak jsem ji rekl, at si sedne a bude zticha.
Hadejte co?
Nedokazala udelat ani jednoNj, tak nějak nebyl čas, něco duchaplného co napsat a nebo jsme si nevzpomněl že bych sem taky mohl zavítat 😉
No ve 13:15 stejně budu pracovat 😀
Baf 😉 Ještě jsem živej, kdyby to někoho zajímalo 🙂
Zdravím, bando. Tak mě napadlo, nezajdeme nějak výhledově na Logana?
Na konci února mi zase dojede na víkend přítelkyně…
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“Tak to jo, já byl jen zvědavý 🙂
Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
„Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
Stará paní odpověděla:
„Sázela jsem.“
Prezident se jí zase zeptal:
„Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
Stará paní odpověděla:
„Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
„Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
Stará paní ho tedy vyzvala:
„Tedy přijímáte moji sázku?“
„Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
Stará paní tedy řekla:
„Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
„Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
„Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní:
„Co se to děje s vaším advokátem?“
Ona na to:
„Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.”Gratuluji, kočando 🙂 A jak dopadla ta tvoje práce? Už to máš napsaný, odevzdaný a obhájený?
Říkali mi, že můžu být čím chci. Tak jsem se stal ostudou své rodiny.
Průlet 😉
Ruw: Tak na zem nebo na nohy? Jinak přeju brzké uzdravení, spáleniny jsou svinstvo…
Vše nejlepší do nového roku všem entitám dobré vůle přeju 😉
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.
“Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se.
„Ne, není.“ odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl tříbrnou sekeru: „Je to ona?“
„Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh.
„O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona.“ odpověděl muž.
„Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti
řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses
s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých
Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“ Odpověď: „ANO.“
no každopádně držím palce, ať už ti budou řezat cokoliv.
Gratuluji 😉
Takže v 10:15 na hlaváku u Luxoru, tam je takovej pěknej plac, kde se můžeme slézt 🙂
Navrhuji sejít se někdy v době kdy dorazí Ruw, což bude nejspíš vlakem a mohl by nám sdělit předpokládaný čas 🙂
Ok, u kocoura mají od jedenácti 🙂
Vypadá to, že nejideálnější bude asi ve Slovanském domě ve 12:20 nebo 14:40. Podle toho jak se nám bude chtít na oběd 🙂
jakmile budou časy filmů na netu tak to sem hodím
Výborně, dovolil bych si navrhnout program: sejdeme se v sobotu dopoledne ideálně na Hlavním nádraží. Odtamtud bychom se mohli přesunout do kina na dopolední/odpolední pžedstavení Dr. Strange, následoval by oběd a pak čajovna. Souhlasítež? čas filmu zjistíme nejspíš asi až ve čtvrtek, dřív nebude program na netu.
ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu…
Omlouvám se za nevědomost, ale nepřipálí se to náhodou, když se s tím nemíchá?
Tak bando, kdo přijede první víkend v listopadu do Práglu? Viděl bych to na návštěvu kina (Dr. Strange), restaurace (třeba Mlsnej kocour) a hromadu povídání 🙂 Přespat se může u mě. Pište kdo jak můžete a jestli to spácháme v sobotu, neděli, nebo už od pátku 😉
jj, moc práce a skleróza
*zíííííív* jsem nějak unavený dnes…
Nj, toho jména jsem si všiml až potom. Ale je to tam divným písmem tak si toho nemusel všimnout každý 🙂