Fórum ‚Archiv‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenJe to pěkný, kdo to vymyslel?
LillithPROČ BŮH STVOŘIL DĚTI
Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom,
že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním
dětem.
Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.
Mezi prvními věcmi, o kterých mluvil jim také řekl: “Nesmíte!”
“Nesmíme co?” zeptal se Adam.
“Nesmíte jíst zakázané ovoce!” odvětil Bůh.
“Zakázané ovoce? My tu máme zakázané ovoce? Hele, Evo, my tu máme zakázané
ovoce!”
“Kecáš!”
“Ne, vážně!”
“NESMÍTE jíst zakázané ovoce!” zopakoval Bůh.
“Proč?”
“Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!” odpověděl Bůh a sám si
říkal, proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.
“Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!” zeptal se.
“Ehm, jooo.” Odpověděl Adam.
“A tak proč jste neposlechli?” zeptal se Otec.
“Já nevím,” řekla Eva.
“Ona začala!” ozval se Adam.
“Neee!”
“Ale jo, začalas!”
“Nee!”
Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít
vlastní děti.Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo. Ale přece jen je v
tomto příběhu útěcha! Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým
dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní. Pokud i Bůh
měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?
Něco k zamyšlení:
1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte
dalších šestnáct let tím, že mu říkáte ať si sedne a mlčí.
2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní
děti.
3. Matky “puberťáků” ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují
každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom,
že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.Rada dne:
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
ArkwenStojej fakt za to:)
blue.sunerika:)))))))))))
PassaÚhoři škrtiči:))))
Arkweneriko????…..HZHHZHHZHHZHHZHHZHHZHHZHHZHH …….Sacaro:))))D
scara
erikaJednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
“Jsi na mém seznamu”, řekl mu ďábel, “ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.”
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. “Ne,” řekl Bush. “Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl.”
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
“Ne,” řekl Bush. “Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.”
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: “Jo, myslím, že tohle bych vydržel.”
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
“Monico, můžeš jít.”
ArkwenVy teda ste:))))……BSko já ho znam s Čechem, Rusem, Američenem/jak jinak/ a knězem, jestli to byl Janek Pája Podruhé, tak to nevim:)
scara
…a divákům se zápas nelíbí, tak vhazují na led různé předměty!!
scara
ruwNeodpustím si ještě jeden zvířátkovej od mýho oblícence Petra Slaby.
blue.sunArkwen: Já to znám, že místo Usámy je tam Jan Pavel II.
ArkwenJá tenhle znam, ale jinak, beztak je výbornej:)))
blue.sunCHi, koukám, že z gluma se stává druhej Silmar:))))))))
ruwÓ áno, protiamerický ftípky sem.
LillithHehe… tenhle je dlouhý, ale líbí se mi. 🙂
Letadlo má každou chvíli havarovat. Na palubě je pět pasažérů, ale jen čtyři padáky.
První pasažér říká: “Jsem Kobe Bryant, nejlepší basketbalový hráč NBA, Lakers mě potřebují, nemůžu si dovolit zemřít.” Vezme si padák a skočí.
Druhý cestující, Hillary, povídá: “Jsem žena bývalého prezidenta Spojených států, jsem nejambicióznější žena na světě a také newyorská senátorka a možný budoucí prezident USA.” A prostě popadne padák a opustí letadlo.
Třetí pasažér, George W. Bush, prohlásí: “Jsem prezident Spojených států amerických, mám velkou zodpovědnost vládnout supervelmoci. Jsem nejchytřejší prezident v historii Ameriky, Američané mne nenechají zemřít.” Načež popadne batoh nejblíž k němu a vyskočí z letadla.
Čtvrtý cestující, Usama Bin Ladin, se obrátí na posledního pasažéra, desetiletého školáka a povídá: “Jsem muslim a Alláh rozhodne o mém osudu, takže si můžes vzít ten poslední padák.”
A chlapec na to: “To je dobrý. Jsou tu padáky pro nás pro oba. Nejchytřejší americký prezident si vzal můj školní batoh.”
Arkwenholda: Tak mě napadlo, zajdi do optiky a řekni jim, jestli dělaj taky barevný nedioptrycký čočky………….Gwyne ty sou dobrý:D
GwynVolá angličan do recepce, recepční to zvedne: prosím??…I would two two keys from room two, two, two…A recepční odpoví: Hmmm, tramtarará ty debile!
GwynSouloží medvědi v jeskyni vidí je zajíček…Ty jo teplí medvědi, to rychle bonznu zvířátkům…Hej rychle za ním, nebo nás vyhodí z lesa…Zajíc skočí do vody, medvědi za ním, potkaj rybu a ptají se:Hej rybo neviděla jsi tu zajíce? Neviděla vy dva buzeranti……
Arkwenholda: Ač jsem místní elfí okrasa, tak to vážně nevim. Nemám totiž potřebu je nosit, mé oči jsou elfsky dokonalé i bez nich HZHH… eriko já sem to říkala, že je hnusnej, ale guuuut:)a ten s tim medvědem byl hustej, líbil se i bráchovi:D
Sycoraxholda:obavam se, ze asi nerozumim…
erika???
holdaAhoj neví někdo kdo dělal ne P.P. kontaktní barevné čočky?
erikaRozhodně je to fekál……………to ten s medvědama byl bombastickej 🙂
PassaNo, já si to taky musela přečíst dvakrát, než mi došlo, že myslí použitej… možná by ten vtip byl srozumitelnější, kdyby na konci bylo “já jsem našel tampon” 🙂
erikaNo Arwen, na první pokus mi to taky nedošlo..
LillithDefinice: Přítel je někdo, kdo ti pomůže vstát, když upadneš. Nejlepší přítel je někdo, kdo se ti směje a především je to on, kdo tě shodil. 🙂
ElaineArkwen:dobrý…..:-))
ArkwenJá sem to říkala…..
