Vtipy

A trochu drsnější: Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:
“Krásně lížu a jsem diskrétní.”
Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví:
“Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.”

Jede cizí pán, a Pepíček s maminkou ve vlaku.
Pán si stěžuje: “Paní, řekněte svému synovi ať mě nenapodobuje.”
Maminka: “Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!”

ale udělali by nejlíp, kdyby měli v druhý ruce něco čím by se mohli krýt. Třeba rejnoka… 🙂

rean: No to vidím, vždyť se úplně odkrejvá…

Z DENÍKU ŠROUBKU ČSN 02 11 55.0

Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý sroubek M6 ČSN 02
11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou
matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje
otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek tušil, že ho dnes
večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také
na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala
zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože
věděl, že by z nej
sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla
to přímo královna mezi tuctovými “emšsestkami”. Korunová Matička M6
ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila
svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem
zamířil přímo k ní.
Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky
rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková
podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl
několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a
nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho
sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly,
ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou,
a tak souhlasila. Šroubek byl zase
rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na
záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho
pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a
zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. “Máš
konzervaci ?” zeptala se starostlivě. “Nezlob se, nerada bych od tebe
dostala nějakou dislokaci.” “Neboj se.” odvětil šroubek. “Dnes jsem si do
vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal.”
Matičce se opět vrátil úsměv na vylestěnou tvářičku. Šroubek pomalu
položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným
mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky
jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se přiznala,
že lehčí SM praktiky ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého
šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční
spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez
únavy,ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili
mnoho normohodin, zjistili,že jsou slícováni jeden pro druhého a
rozhodli se uzavřít pevný svazek.
Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli
nezrezivěli, drží spolu dodnes.

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: “Další seš na řadě ty!”
Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Lenochoda slyšim už po nevim kolikátý a stejně mě pokaždý dostane :-DDD

Malé cikáně najde na pískovišti lžičku a jde se zeptat táty, co že to našel.
Táta nevěděl, a tak jdou za starým cikánem se ho zeptat , co to vlastně je.
Starej cikán na ně začne řvát: “Okamžitě to zahoďte! Je to mládě lopaty!”.

Co dělá lenochod v lese který hoří?
Hoří taky!

Pan Kalianko k manželce: “Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!” – “Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!”

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. “A jak dlouho už takhle prosíte Boha?” – “Asi třicet let.” – “A nějaký úspěch?” – “Žádný, jako bych mluvil do zdi!”

V předvečer sňatku spolu snoubenci vedou zásadní rozhovor:
On: – Drahá, já bych tě rád včas varoval, že mám tři zásadní věci, na kterých nehodlám cokoli měnit:
1. V úterý mám fotbal a ať se děje co se děje, jámám FOTBAL!
2. Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší… Je to jedno, jdu na RYBY!* Chceš k tomu něco poznamenat?
Ona: – Ani ne, mně to vlastně nevadí… Já mám taky tři zásady.
On: – A to?
Ona: – Já za prvé, – za druhé a – za třetí musím mít každý večer od devíti sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne. – JÁ mám SEX!

Takhle v zimě vyleze Husák z Hradu a vidí ve sněhu vyčůraný nápis “Husák je kokot !”.Nařidí StB aby zjistila pachatele. Za týden mu šéf StB hlásí. “Pachatelé zjištěni. Moč je Štrougalova,rukopis Vaši ženy”…

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?”
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
“No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??”
“To víš, že chci”.
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: “Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?”
“No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”.
“To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.”
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
“Co je, co se děje?”
Manželka křičí: “Se*eš do postele, ty prase”!!!