Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwErika: Co dělal Lunochod na Měsíci? 🙂 Ale taky mi to došlo se zpožděním, tedy až dneska. Ehm.
erikaA víte kde vzal Julínek tiskového mluvčího Cikra?
…v Kinder vajíčku…….
erikaPřiznám se, Husáka jsem nepochopila, ale ten SLovák nemá chybu !!!
reannejlepší jsou Hitler Jugend. Jen škoda, že v téhle verzi není tak úplně poznat oč jde…
LorandelDrahá co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce?
Sebrala by ti polovinu a odešla od tebe.
Uhádnul jsem 3 čísla … tady máš 50 korun a jdi do prdele!
LorandelVíte jaký je rozdíl mezi windowsem a Tamagotchi?
Že windows ti chcípne i když se o něj staráš!!!
ruwBrabory vedou a Madar X Slovák je v těsném závěsu.
ElainePríde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tlapne sekretárku po zadku, ked mu jeho kolega potichu povie:
– Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podat…”
ElainePříjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!
ElaineChruščov jede na návštěvu do USA. Americký prezident Eisenhower mu během návštěvy ukáže nejnovější americký stroj na škrábání brambor a nabízí Chruščovovi, aby si ho otestoval.
“Nu dobrá, dejte tam kýbl brambor,” prohlásí Chruščov. Jak řekne tak se i stane, mašinka pár vteřin šrotuje a na druhé straně vypadne kýbl kvalitně oškrábaných brambor.
“To bylo moc jednoduché, teď tam dejte pytel brambor,” pokračuje v testování Chruščov. Mašinka šrotuje o chviličku déle, ale během necelé minuty se na druhé straně objeví pytel oškrábaných brambor.
“Tak a teď tam nasypte vagón brambor,” triumfuje Chruščov. Eisenhower nehne ani brvou, doveze vagón brambor, nasypou je do stroje a výsledek je stejně úspěšný, jako ty předchozí.
Za rok jede Eisenhower do SSSR. I Chruščov se zde chlubí nejmodernějším sovětským strojem na škrábání brambor. Test probíhá podobně.
Nejdříve kýbl brambor, chvíli ticho pak se na druhé straně otevřou dvířka a objeví se kýbl oškrábaných brambor.
Pak pytel brambor, trošku delší chvíli se nic neděje, ale pak se na druhé straně objeví pytel oškrábaných brambor.
Nakonec přivezou vagón brambor. Nasypou je dovnitř. Hodinu se nic neděje, dvě hodiny se nic neděje, po třech hodinách se na boku otevřou dvířka, objeví se v nich chlap a říká: “Ostatní to zavalilo a já už se na to můžu vysrat.”
ElaineVaršava vánoce, rok 1943. Dva podnapilý mladíci z Hitler Jungend se procházejí ulicemi a náhle uvidí jít Poláka, který je v zadumání mine. Hned k němu přiskočí a křičí na něj, „ty neumíš pořádně pozdravit když jde kolem panská rasa co?“ a začnou ho mlátit.
Z vedlejšího domu vyjde důstojník wehrmachtu a jat vánoční atmosférou, přejde ulici a mladíkům začne domlouvat. „chlapci, chlapci proč děláte takové věci zrovna na Vánoce? Uvědomte si že i když je to jen Polák, je to přeci jen člověk a má svou důstojnost a hodnotu. Kdoví co z něj jednou může být?
„Co by z takového untrmench mohlo být prosím Vás“ utrhne se jeden z mladíků.
„To nikdy nemůžeš vědět“ odpoví důstojník, zvedne oči od chodníku a všimne se, že stojí před kostelem kam proudí davy lidí na Půlnoční.
„Třeba tu mlátíte příštího papeže“, povídá jim za okamžik.
„Tak jestli z tohohle tady bude Papež, tak já to budu dělat po něm“. Ušklíbne se na to mladík.
ElaineJednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat
po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny.
Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní
stav a zavolá do Moskvy, aby zeptal, co by se v takovém případě mělo
dělat.
“Ó ne, už zase!”, povzdychne si Brežněv. “Už zase se nám prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!”.
ElaineJedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
“Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám.”
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
“Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?”
“Jaképak lhaní,” odpovídá druhý předseda. “Šalamoun měl taky třista ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.”
erikaParoubek ROFL !!! A ta fotka, myslím že je to twchnicky neproveditelné……..ale jinak je to dobrý….:)))
ruwParobek :DDD
Scara: Není to nějaká fotomontáž? 🙂
ElaineU osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci – Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
“Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě.”
“To nevadí,” říká muslim, “jsem zvyklý na nepohodlí.” V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: “Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu.”
“Mě kráva nevadí,” řekne Žid, “přespím tam já, ať nejsou potíže.” Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: “Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase.”
“Prosím vás, vy toho naděláte,” houkne Paroubek. “Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!” Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
scaraTak jsem přemýšlela o křížení druhů…
blue.sunZ tebe, Vlče, vždycky více skeptik.
ruwJá vím, už zase ze mě mluví realista a skeptik 🙂
ruwNicméně si neodpustík klasickou frázi, o tom že děti jsou nejen radost, ale i starost.
PassaTo už je v pohodě, Scara taky malou Páju zvládá. Hlavní bude, že už nebudu muset ležet půl dne v posteli. Dokonce se mi po tom bude stýskat!
ruwKdyby jenom na devět. Počkej až Skřetice bude psát jaké je to starat se o Haničku 🙂
rean1.Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4.
Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
reanfóra, ROFL:oDDD
ElaineVyšlo prvé jarné slniečko a pekne pripekalo. Aj do električky. Na
tienistej strane plno, na slniečku prázdno. Predsa len… na pár
zastávok sa človek nebude vyzliekať a tak hľadá chladnejšie miesto.
To isté prišlo na um aj babke, keď nastúpila na púť za lepšími cenami.
Keďže už má na to vek, šla osloviť mladíka na chládku: “Uvoľníte mi
miesto?”
Ten, po celodennej šichte, vyčíslení voľných miest na opačnej strane
prostriedku a babkinom neustálom dorážaní ju odkázal na miesto
najchladnejšie:
“Viete čo? Sadnite si ľadovému medveďovi na k….t.”
Ťažko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s líčkami
červenými od rozhorčenia, priamo za vodičom približovadla. Prekonala
rozpaky a všetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami.
Šofér sa otočil a s nezáujmom sa je spýtal:
„A ja mám teraz čo? Odbočiť na severný pól?”
Elainetarik nastoupi do taxiku. Mercedes vyrazi a dedek se pta ridice: “Na copak tam vpredu mate tu hvezdicku?” “Byl jste na vojne? To je zamerovac, neco jako muska na pusce. Kdyz se mi nekdo dostane pred kapotu, zamerim, buch… a je po nem!” Jedou dal, najednou strasna rana. Ridic se otoci, co se deje, dedek vzadu vycitave kyva hlavou: “Ze prej zamerovac… clovece, vzdyt vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stacil vzit dvirkama…”
ElaineŠílenej boháč…..jde chytat ryby na zlatou udici se zlatým navyjákem na kterém je navynutej zlatej silon zakonečený zlatým háčkem a na háčku zlatá návnada.
Nahodí….čeká
Po půl zlaté hodince chytne zlatou rybku tak si ji veme na svou zlatou jachtu zapne zlatý kamínka naně dá zlatou pánvičku,naleje zlatej olej a švihne tam zlatou rybku ona se probere a povídá:….počkej počkej člověče a co tři přání?
A on ji povídá: no dobře …..co teda chceš?
ElaineLamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol – co mam teraz robit?Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat
von?Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku – zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km – porucha motora?Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok – neviete niekto Bengalsky?Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDriveFerrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?Porsche Forum:
Dostal som defekt – bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam?BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!
LorandelPtá se učitelka dětí ve škole: “Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?” Přihlásí se Anička a řekne: “Březen za kamna vlezem.” Správně Aničko. Potom se přihlásí Alenka a řekne: “Duben, ještě tam budem.” Správně Alenko. A pak se přihlásí pepíček a řekne: “Leden bílí, sílí pole.” Ale Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: “Leden bílí, sílí pole.” Ale Pepíčku musíš tam dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: “Leden bílí, sílí pole, pičo vole”.
ruwBelkar!!! Jup! 🙂
