Vtipy

A jestli někdo čtete hůlkový řád v originále, nezapomeňte mkrnout na dnešní díl! ;-))
******SPOILER****** Belkar is back! ******SPOILER*******

Když se matematika spojí se selským rozumem klik

Víte jaký je rozdíl mezi bežícím a letícím králíkem?
……..ten letící má na zádech orla…..

Celník: “Name?”
Turista: “Abu Dabal Sarafi.”
Celník: “Sex?”
Turista: “Four times a week.”
Celník: “No,no,no… Male or female?”
Turista: “Male, female…sometimes camel…”

Dlouho mi vrtalo hlavou, proč čtou lidé
s přibývajícím věkem Bibli čím dál častěji;
nakonec mi to došlo……
Drtí se na závěrečné zkoušky!

Lavička a Sněhurka. Přečíst a umřít smíchy :DDD

Víte co dělají dva teplouši ve sprše???
…Čekaj až jednomu upadne mejdlo.

Příjde jedna holka ke gynekologovi a říká, že chce zjistit, jestli je ještě panna.
Gynekolog na to teda mrkne a říká:
No máte tam nějaký malý dírky, ale v podstatě jste panna.
Tak to bysme měli a teď si sepíšeme chorobopis.
Vaše jméno?
Sněhurka.

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: “Kurva fix, do prdele práce!”
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: “Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!”
Ona na to: “Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.”
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: “To je v píči! Zasranej svět!”
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: “Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!”
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: “A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!”
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: “No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!”
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: “Ta lavička je čerstvě natřená”
“Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!”

Věc: Mrtvý kůň
Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně …
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní
“Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!”

Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

· obstaráme si větší bič
· vyměníme jezdce
· říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil…”
· založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
· navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
· zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
· vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
· vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
· upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
· zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
· zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
· prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
· vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
· zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
· nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
· nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
· restrukturalizujeme stáj
· zdvojnásobíme příděly krmení
· prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
· povýšíme jezdce
· budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
· sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo…)

Ve válce postřelí ženu
. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní vyndají – jen na 3 zapomenou. V dospělosti má žena 3 děti
a když je její nejstarší dceři 18 let, povídá: “Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s tebou mluvit.” “Copak dceruško, copak tě trápí?” “Víš mami, já jsem vyčurala kuličku.” “To nic, já jsem byla ve válce, to je určitě z toho.” Když je její druhé dceři 18 let, situace se opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: “Mami, já mám problém.” “Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčural kuličku?” “No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě
a zastřelil jsem souseda.”

Mají zvířátka v zoo schůzi a rokují o tom, kam pojedou na výlet. Žába se vzadu baví tím, že po řečníkovi vše doslova opakuje: “Pojedeme k Třeboňskému rybníku” – “Pojedeme k Třeboňskému rybníku” atd. Nakonec medvědovi dojde trpělivost a zařve: “Vyhoďte tam vzadu tu zelenou svini!”. A žabka na to: “Krokodýle, koukej vypadnout!”.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: “Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?”
Pepíček mlčí.
“No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?”
“Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?”

Kdo a kdy vymyslel televizi?
Televizor Televizorovič Televizorov, již v 15.(!) století, když přenesl obraz z jedné místnosti do druhé.

Holčička se ptá maminky :
Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá :
Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku :
Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá :
Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce
a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který
stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví :
No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla
rodina z mé strany…