Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
kraghElaine-celá série. SPPS,OPD
LorandelMě se líbilo to s tím pazourkem *chlemsty chlemst*
ruwKdyž uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra”, už je pozdě. :DDD *opět dělá ostudu v knihovně a ruší čtocí si klienty*
scaraděti z tábora jsou morbidní… ale vibrátor ROFL
ElainePřed dům přijede pohřební auto, funebráci vylezou ven, vytáhnou rakve a jeden začne zkoumat zvonky. Z druhého patra na ně volá nějaká žena:
– Koho hledáte? Tady nikdo neumřel, to bych musela vědět!
– Hledám paní Novákovou.
– To jsem já. Co chcete?
– Vezeme vám děti z tábora!
ElaineMatka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš? Dcera jí odpoví: Mami,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: “Tati, je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: Co to tady ksakru vyvádíš? Manžel klidně odpoví: “Co by – díváme se se zeťákem na fotbal..”
ElaineKdyž máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6×6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra”, už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
ruwLorandel: Víš o tom, že opětovně díky tobě dělám ostudu v knihovně? :DDD
kragh:-DDDDDD
blue.sunJen něco shazoval 😀
LorandelNěmečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: “Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu.”
Pozemní středisko: “Guten Morgen. Jeď na svoje místo.”
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: “Speedbirde, víš, kam máš jet?”
Speedbird 206: “Moment, kontrolo, hledám moje místo.”
Pozemní středisko (arogantně): “Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?”
Speedbird 206 (klidně): “Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval a nezastavoval se!”
PassaNo, něco podobného by šlo ale napsat i na chlapy:)) Třeba jako: Chodíš s kamarádama do hospody = jsi chlastometr a nezodpovědný manžel / nechodíš s kamarádama do hospody = jsi asociální ťunťa :))
Btw něco takového totiž prohlásila včera moje máti, když si stěžovala, že taťka nechodí s chlapama na pivo a kulečník, a tím pádem jí večer co večer vejří doma do televize a ona si nemůže zajít ani na decko s kamarádkama.
Na prvním manželovi jí zas vadilo, že je věčně věků s kamarádama na pivě. Tak si vyber:)))
reanKdyž jsi tlustá – máš zhubnout
Když jsi hubená – není tě za co chytit
Když jsi škaredá – ponižují Tě
Když jsi pěkná – mají dvojsmyslné poznámky
Když jsi mladá – máš mít praxi
Když máš praxi – máš být mladá
Když se oblečeš seriózně – jsi kariéristka
Když se oblečeš pohodlně – neberou tě vážně
Když se oblečeš vyzývavě – jsi štětka
Když jsi škaredá – máš smůlu, nejsi reprezentativní
Když jsi pěkná – musíš být hloupá
Když jsi pěkná a máš postavení – musela sis ho “odležet”
Když pracuješ přesčas – jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně
Když nepracuješ přesčas – jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně
Když jsi měla v posteli mnoho mužů – jsi štětka
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla – jsi nemocná, frigidní či lesbaTakže se tedy ptám, která je to ta normální žena, co nemá problém s touto společností?
kraghMozilla :-DDDD
reanMozilla :oDDDD
ElaineVíte na co je dobrý internet explorer? ….. Na stáhnutí Mozilly.
ElaineDrsnej káboj rozrazísí vrátka od Salonu a povídá vostrým hlasem:!” Která KUNDA mi namalovala koně na zeleno”!?!?!?
Postavi se před něho chlap jak hora, samej sval:” JAAA!!, proč?
“Jen se chci zeptat, kdy ta barva zaschne” ??
ElainePotkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
“Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
Ten druhý hned:
“Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic.”
Ten třetí:
“Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku.”
“Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
“Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
“Co ty starý ožralo vyvádíš?”
Já povídám:
“Ztichni, ty stará štětko.”
A ona:
“Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???
ElaineO Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se:
„Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”
LorandelJak se jmenuje človek, kterému chybí levé oko, levé ucho, levá ruka a levá noha?
All Right.
reanMicrosoft:oDDDD
Lorandel“Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste přisla na to, že muž, co vás znásilnil, byl duševně chorý!” “No, musela jsem mu třikrát vysvětlit, jak se to dělá, než pochopil.”
LorandelSe softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti – Sun, SCO (Unix) a Microsoft – přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: “Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO,” a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: “Brzy bude k dispozici záplata …”
ruwLor, díky za vylepšení jinak zpackaneho vecera. :DDD
LorandelAmíci bacha !
V Brdech se začne stavet radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás muže položit na lopatky, nevolá: “Alláh Akbar!” ale křičí: “Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!”
LorandelNěco z minulosti: Ahoj rádio. Tady Jiří Kájínek. Prosím zahrát písničku pro naši policii “Díky za každé nové ráno”. PS: V nohách mám už tisíc mil…
ruwMilé rádio Profil. Prosím vás o zahrání písničky “Nechodí, stále nechodí”, pro babičku, která je pátým rokem na invalidním vozíku a písníčky “Už mi zbývá jen pár let” pro tatínka, jenž má rakovinu.
ElainePokračujeme v hraní písniček na přání. Zavolal nám pan Bohumír z Prahy, který si přeje písničku skupiny Elán “Jsi kočka, jsi kočka, jsi kočka” a k tomu song Karla Gotta “Dám dělovou ránu, bum bum bum bum”.
ElaineOPD!SPPS!
reanvite jak šteká pes, kterej má AIDS? Hiv, hiv!
