Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Lorandelrean: Počítat umím, děkuju pěkně ;-))
erikarean – neže bych pochopila co jsi mi napsala, ale je mi celkem jasné, že v tom je nějaký fíglík……..kdysi jsem měla na mejlu cosi s Copperfieldem a kartami a zkoumala jsem to asi týden a nakonec to byla taková do očí bijící hovadina, že jsem se divila, že jim na to skočím………..
reannějak už na tu klávesnici nevidím a píšu kraviny
reanerika mrkni, kde jsou stejný znaky, jako ti to vyjde a zamysli se nad tím, co dělají ty číslo, když je odečítač. Vyjde ti, že ten jeden znak je prostě všude, kde ti to MUSÍ vyjít
Lor> tak to se nauč počítat, jestli ti to nevyšlo:o)
blue.sunJo, tohle znám… Už to tu taky, myslím, někdy bylo.
Sycoraxzase mi to nefunguje 🙁 nikdy mi nic nevychází, asi mám neprůstřelný myšlenky
LorandelJednou jsem to oblafnul ale jinak se trefila ;-))
erikaTy jo to je vážně dobrý……..hele jak to funguje?
reanto je ale blbost:o)
AryaA znáte virtuální : čtečku myšlenek? ?
kraghUprostřed sužebně probdělé noci asi jo 🙂
ruwKraghovi počty :DDD To de jít do záporných čísel?
Ten o Kristu znám, ale znovu mě dostal ze židle 🙂
kraghBTW Kristus: :-DDDDD
kraghJá jsem to počítal ve 2 hodiny ráno z hlavy a dostal jsem se do záporných čísel…
ruwŠikovná. P/ozdě, ale přece 🙂
Sycoraxuž to mám. na třetí pokus 🙂
Sycoraxjá jsem si to už dvakrát spočítala na kalkulačce, pokaždý mi vyšlo čtyřmístný číslo a ani jedno z nich neodpovídalo. asi neumim počítat:(
znova
LorandelChodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se dočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec – takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektuál. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: ,,Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas.”
reanRuw: tohle byl oblíbený trik mách mladých let akorát to bylo: mysli si číslo a já ho uhodnu…
ruwČokoládovýtest – poctivě počítejte a nedívejte se hned na výsledek
Celý test ti nezabere ani minutu.
Počítej hned jak čteš text….
Ovládni se, počítej a nechtěj vědět, co ti má vyjít.
Uvidíš, že se pobavíš a budeš překvapen.1. Kolikrát za týden dostaneš chuť na čokoládu? (číslo musí být větší než 0 a menší než 10)
2. Vynásob toto číslo 2 (dostaneš tak sudé číslo)
3. Přičti 5
4. Výsledek vynásob 50 (počkám. Asi si vezmeš k ruce kalkulačku)
5. Pokud jsi v roce 2008 už slavil narozeniny přičti 1758, pokud ne, přičti 1757.
6 Teď odečti rok svého narození (čtyřmístné číslo)
Výsledek je trojciferné číslo. První číslice udává, kolikrát týdně máš chuť na čokoládu.
Další dvě číslice jsou . . .
TVŮJ AKTUÁLNÍ VĚK!!!
ROK 2008 JE JEDINÝ DO SKONÁNÍ SVĚTA, VE KTERÉM TENTO VÝPOČET PLATÍ.
LorandelSmejky: Copak je moc? 😉
Smejky😀 😀 😀 Tohle je moc
ElaineOPD! kragh:)
erika:))))) Tak dneska je to tady opravdu síla – nejdřív Vlk s tou kačenou a teď ještě Lorandelova smrtící porce :)))))))))))
LorandelJde mama koza do lesa a kuzlatkum rekne at nikomu neotviraji a ze az bude doma , tak zatuka na dvere a ze si daji heslo : Vyliz mlicko . Mama koza odejde , vlk stal za domem , takze vsechno samozrejme slysel . Prisel ke dverim zatukal , a kuzlatka se ptala : Znas heslo a vlk hnedky rekl : Vyliz mlicko . a kuzlatka na to : A ty nam prdel , my mame kukatko.
LorandelJeden sprostej => něžné a slušně vychované dívky ať to nečtou! ;-)))
Jdou proti sobě slepej tchoř a slepej ježek. Srazí se, začnou se očuchávat a ohmatávat a tchoř povídá: “Jejda, ty máš čumáček a bodlinky, ty budeš ježek!” “Jo,jo! A ty seš chlupatej a smrdíš, ty budeš kunda!”, vítězně vyhrkne ježek…
LorandelJede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti
sobě,sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku
opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel(manager v obleku a brejličkách) a bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj
a s opovrhujícím tónem řekl: “Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”
kraghPes+klacek: OPD,HZHH,ROFL,SPPS(Smíchy Padám Pod Stůl),:-DDDDDDDD
ruwBuď na něj hodná… 🙂
ruwNo aby ti to Bastík neproved s kachnou 🙂
