Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaROFL ROFL ROFL tak todle jako majitel psa fakt oceňuju :))))))
ruw
PassaHonzovi se ten kýbl oříšků taky líbil:)
ruw:DDD Vlk – je to sice ptákárna, ale nějak jsem ji něčekal a dostala mme.
Inak ty ostaní: Hacker, děda, … se taky vyvedly. 😀
ElaineV Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají
tak,že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle
toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: “Od dlaně, po druhou dlaň.” Voják roztáhne
ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: “Od hlavy k patám.”
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: “Od hlavy po koule.” ” Ale no tak
dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
“Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
“Dědo a kde jste je nechal?” “V Afganistánu … a teď měř synku!”
Passahacker:-DDD
reanMladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:/Windows/System/Dokumenty…
reanJaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít.
reanKdo je to chodec?
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.
reanVíte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
ElaineCo umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
ElainePotkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká: “Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej.”
Orel vypráví “Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost.
Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej.”Nakonec se přidá vlk: “Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice,ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků.” Orel se žralokem se podiví: “Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?” “Protože jsem na tabulkovém místě veverky.”
LorandelPassa: HZHH!
PassaV Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Resumé : Klidně jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.
kraghVšecko :-DDD,”kadibudku” hodnotím jako pokus o vraždu (ukuckání pamlskem jménem “pendrek”). Poučení: nemlsat u zapnutého kompu,HZHH
reanvšechno:oDDD
ruwChundelatý roztomilý králíčci :DD
LorandelV narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící
babičku s košíkem.
“Pozor na vejce, mladíku”, povídá babička.
“Vy máte v tom košíku vejce?”,
ptá se mladík.
“Ne, hřebíky”, odpoví babička.
LorandelSedí chlápek v hospodě a klopí do sebe jednoho panáka za druhým. Kamarádi se ho ptají, co blázní a on na to: “Kurva chlapi, dneska jsem měl strašnou noční můru. Byl jsem uprostřed zeleninový zahrádky, krásný záhonky s kapustou, zelím hráškem a tak dál. Sluníčko svítilo, na nebi ani mráček a v zahrádce poskakovali chundelatý roztomilý králíčci. Jen tak si poskakovali a každou chvíli z něčeho ukousli…” Kamarádi vytřeštěný oči, absolutně nechápou: ” Prosím tě, vždyť to je docela hezký, ne?” A chlápek: “No jo, ale já byl v tom snu mrkev!”
Sycorax😀 ruwe 😀
ruwManžel není doma a manželkasi mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce a prosí: “Ó Bože udělej se mnou co chceš, jen ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale mého milence.”
Na to se nebesa otevřou a ozve se: “Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.”
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.Na svůj sli zapomněla.
Po pěti letech koupí zájezd na okružní plavbu kolem světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se loď začne potápět a žena si vzpomene na svůj slib. “Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se: “Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď.”
ruwŠéf sekretářce: ” Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.”
Sekretářka manželovi: “Příští týden musím služebně do Francie.”
Manžel milence: “Manželka je příští týden na služebce.”
Milenka soukromému studentovi: “Příští týden odpadá hodina angličtiny.”
Student dědečkovi: “Příští týden mi odpadá anglina, mohli bychom zajet na ryby.”
Dědeček sekretářce: ” Ta Paříž příště nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.”
Sekretářka manželovi: “Ta služební cesta se přesouvá.”
Manžel milence: “Tak manželka nakonec nikam nejede.”
Milenka soukromému studentovi: Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.”
Student dědečkovi: “Ta angličtina bude, nikam nemůžu.”
Dědeček sekretářce: Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.”
Sekretářka manželovi…
ruwFtípek skadibudkou je sice starej jak zvířátkový vtipy samy, ale na kráse mu to nic neubírá 🙂
ElaineJede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Tak to buďte rád, že nejedu do Hrdlořez!
ElaineZvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřmi.
Následující den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví.
No, já bych o tom něco věděl, přihlásil se zajíc. Jdu takhle kolem našeho krásného nového záchodu a slyším divné funění. Tak se chci kouknout, co se děje, a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem. Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi.
Já bych o tom něco věděla, přihlásí se liška. Jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divné funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřmi. Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji.Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?
Chvíli je ticho. Nooo, já bych něco věděl, přihlásí se ježek.
kraghHZHH
LorandelU všech bohů, duchů, posvátných stromů a kdejakýho kamennýho kruhu! Nevymýšlejte nové zkratky, už takhle je jich až moc ;-)))
kraghOPD = Otírám Poprskaný Display
Passahehehe, a co je to OPD?
kraghDoufám,že “OPD” neznamená nic sprostého,páč jsem si to před chvíli vymüslel…
