Vtipy

Já už u legionáře:-DDD

Proč utloukl svou zenu?
Jeden muz stal pred soudem, protoze zabil svou zenu. Soudce: To je velmi brutalni cin. Pokud chcete, aby vam byl trest ponekud zmirnen, musite nam vysvetlit motiv sveho cinu. Muz: Kdyz ona byla tak omezena, ze jsem ji proste musel zabit. Soudce: Vzdyt to, co nam ted rikate, vas cin jeste pritezuje. Jestli nechcete, aby vas prisedici uz napred odsoudili, pak nam predlozte alespon jedno polehcujici vysvetleni. Nato se muz rozhovoril Odehralo se to nasledovne: Bydlime ve 13. poschodi jednoho vysokeho domu.. V prvnim poschodi zije rozkosna rodina hoteloveho portyra, ktera ma tri deti. Je ovsem strasne, ze jejich deti zustaly od prirody neobycejne male. Ten dvanactilety meri 80 cm a ten devatenactilety 90 cm. Jednoho dne jsem prisel domu a moje zena rika: “V rodine naseho portyra je neco spatne. Ty jejich deti jsou pravi pyrenejove.”. Ja rikam: “Ne, ty myslis, ze jsou pygmejove.” “Ne”, rika moje zena, “pigmej je latka, kterou ma clovek pod kuzi a tvori se z ni pihy.” Ja rikam: “To je pigment.” “Ne”, rika moje zena, “pigment je to, na co psali stari Rimane.” Ja rikam: “To je pergamen!” “Ne”, rika moje zena, “pergamen je, kdyz basnik zacne neco psat a pak to nedokonci..” Pane soudce, musite ocenit, ze jsem ovladl, zamlcel slovo fragment, sedl si odevzdane do kresla a zacal cist noviny. Nahle vsak ke mne prisla zena s vetou, po niz jsem usoudil, ze je zrala pro blazinec. Tedy moje zena. “Milacku, koukni se, co zde stoji!” Otevre knihu, ukaze na jedno misto v textu a rika:”Slunecnik kabelky byl ucitelkou pasaka 15.” Vzal jsem knihu a stale jeste poklidne vysvetlil: “Ale milacku, to je fracouzska kniha a francouzsky text. Tady stoji: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamena: Markyza Pompadour byla milenkou Ludvika XV.” “Ne”, rika moje zena, ” to musis prekladat doslovne: La Marquise -slunecnik, Pompadour – kabelka, la Maitresse – ucitelka, Louis XV – pasak 15. (Pozn.: franc. Lese cti Luis znaci prenesene oznaceni pasaka prostitutek). Ja to musim konecne vedet naprosto presne, ja jsem si prece objednala pro svou vyuku francouzstiny vynikajiciho legionare.” Ja rikam: “Ty myslis lektora.” “Ne”, rika moje zena, “lektor byl anticky recky hrdina.” Ja rikam: “To byl Hektor a ten byl z Troje.” “Ne,” rika moje zena, “Hektor je plosna mira.” Ja rikam: “To je hektar.” “Ne”, rika moje zena, “Hektar je napoj bohu.” Ja rikam: “To je nektar”. “Ne”, rika moje zena, “Nektar je reka v jiznim Nemecku.” Ja rikam: “To je Neckar.” Moje zena: “Vzdyt prece znas tu krasnou pisnicku o Rynu a Nektaru, kterou jsme nedavno zpivali jako duo.” Ja rikam: “To se jmenuje duet.” “Ne”, rika moje zena, “duet je, kdyz maji dva muzi souboj se savli.” Ja rikam: “To je duel.” “Ne”, rika moje zena, “duel je dira v hore, kterou projizdi vlak.” A dal, pane soudce, dal jsem to jiz nevydrzel. Vzal jsem kladivo a zenu jim umlatil…..” Nastala chvile mlceni, po nemz soudce vstal a vyrkl ortel: “Osvobozen, ja bych ji umlatil uz u Hektora…”

Jo, tenhle mně baví…………jeden z mála vtipů, který nedokážu vyprávět a proto ho mám uložený v kompu…….

Tohle je hodně starý, ale vždycky skoro spadnu ze židle 😀

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:”Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:”Dejte mi svobodu nebo mě zabte?” Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.” “Výborně, Suzuki, a kdo řekl: “Stát je národ a národ nesmí zhynout?” Suzuki se postaví:”Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.” Učitelka se podívá na žáky a říká:”Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!” Zezadu se ozve tichý hlas:”Polib mi prdel, zasraný Japončíku!” “Kdo to řekl?” zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví:”Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee´lacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler.” Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve:”Je mi z toho na blití!” Učitelka křičí:”Kdo to byl?!” Suzuki odpovídá okamžitě:”George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.” Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:”Vyhul mi!” Učitelka histericky:”A dost! Kdo to byl teď?” Suzuki bez mrknutí oka:”Bill Clinton Monice Levinsky , 1997 Washington, Oválná pracovna Bílého domu.” Další ze studentů se postaví zařve:”Suzuki je hromada sraček!” A Suzuki opět klidně:”Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.” Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:”Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!” Suzuki:”Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003.”

To je pytlovina! :-DDD

Řidič zahlédne vedle silnice v koruně stromu polský fiatek. Pod stromem sedí zjevně šokovaný majitel. Řidič zastaví a ptá se: “Jak se vám povedlo dostat to auto na strom?”

Majitel odpovídá: “Že je to malý, to jsem věděl. Že se to pomalu rozjíždí, to jsem taky věděl, ale že se to bojí koček…”

O hloupém Honzovi (Lokálka)

Vypravěč: V zahrádce, kde stála chaloupka maličká,

žil hloupý Honza a s ním jeho matička.

Dobračka celé dny makala v lomu,

zatímco Honza, ten nevyšel z domu.

Jakživ se jenom tak za pecí flinkal,

buď koukal do blba a nebo spinkal.

Až jednou mamina vzplála jak svíčka,

a kopla ho pohorkou do konečníčka.

Matka: Už tě mám po krk nehodný chlapečku,

nemíním do smrti dělat ti děvečku.

Vypadni do světa, ať už jsi v luftu,

na cestách naraž si nějakou buchtu.

Vypravěč: Vydal se Honza jen s uzlíkem na cestu,

najít si ve světě solidní nevěstu.

Došel do království, kde vládl smutek,

a kdo měl dceru, ten dávno z něj utek.

Bydlel tam totiž drak na hoře železný.

a ten měl k svačině nejraděj princezny.

Jakmile tamní král uviděl Honzíka,

hned z trůnu vyskočil s mrštností kamzíka.

Král: V životě nezřel jsem takého junáka,

Honzo, ty určitě troufneš si na draka.

On jinak zblajzne mou poslední dceru,

když ji však zachráníš, dám ti ji, věru.

Princezna: Stejně to nedobře dopadne tatíku,

na draka to chce mít rozum a taktiku.

Nedávno padla tam rytířů přesila,

co zmůže Honza? Dyť má výraz debila.

Honza: Děkuju princezno za tvoje lichotky,

nemám strach, srdce mi nespadlo do botky.

Půjdu teď za drakem do sloje na vršku,

a dám mu lopatou pořádnou přes dršku.

Vypravěč: Šel Honza, byl ale za chvilku zpátky,

opuchlý, že málem neprošel vrátky.

Na očích modřiny, tak ani nemrkl.

A hned bez meškání chyt krále u krku.

Honza: Ty mizero, ty lumpe, zlobou to v mé hlavě víří,

vždyť ten drak měl dršky alespoň čtyři.

Jen sem ho lopatou po jedné fláknul,

on těmi dalšími hravě mě zmáknul.

Navíc se přiznal, ten hnusný obluda,

že chodil za mlada dvacet let do juda.

Pak ještě naposled kop do mé brňavky,

a řek, ať princezna nemyslí na vdavky.

Tu prý mám do sloje přivésti kalupem

a předtím posolit a polít kečupem.

No LOL teda…

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. “Chlapi,” říká první, “naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.” “To je nic,” říká druhý, “ta moje měla roztrhané kalhoty…” “Chlapi,” říká třetí “to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce.”

😀 HZHH…

Liška je trefa.

Mám na müsli Karkulku-zas má někdo rychlejší net než já,grrr

Taky jedna bajka:
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: “Veverko, ty nemakáš?” A veverka odpoví: “Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju”. Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: “Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro”. Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk – složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!

:DDDDDDDDDDD, HZHH…