Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwProfesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: “Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha.” Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. “Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?” Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. “No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?”
ruwFarmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí tabuli, na které je napsáno: “Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!”, a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se melouny opravdu přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na tabuli a na ní je dětskou ručkou dopsáno: “Teď už dva!”
ruwFarmář a jeho žena večer sedí v posteli.
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: “Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?”
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: “Dokaž to!”
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
“No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.”
ruwJde liška okolo keře a slyší: “Kokodák, kokodák.”
Skočí tam…a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná.
Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká:
“Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal!”
ruwPlave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
“Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA….”
kraghIšišmarjá….HZHH
ruwBabička přijde k doktorovi a povídá:
“Já, když si utírám zadek, tak se mi hýb pravý zub.”
Doktor si jí prohlídne a povídá:
“Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!”
ruwKoná se kongres sexuologů. Už se pomalu chýlí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum.
Zeptá se tedy: “Kdo z vás souloží každý den?” Zvedne se asi třetina rukou.
“Kdo souloží dvakrát týdně?” Zase se zvedne značný počet rukou.
“A kdo souloží jednou za 14 dní?” Zase několik rukou.
“A souloží někdo jen jednou měsíčně?” Opět několik rukou, ale již jen velice málo.
“A je tu snad někdo, kdo souloží jednou ročně?” Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž.
“Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné,” ptá se předseda.“Už zítra, už zítra.”
ruwChlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: “No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku… Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky… Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a………. To je hajzl !!
LorandelNarazil jsem na zvířátkový vtipy, tak jsem jich sem pár hodil 😉
erikaLore ten s rybou je prostě do-ko-na-lý……..to je paráda. A ten o psu, co dodat! :)))
LorandelPtá se malá myš maminky:
“Co to vlastně je ten jed na myši?”
“Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!”
Lorandelněco pro eriku:
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
LorandelZvířátka mají schůzi a všichni se už dostavili až na vlka. Chvilku na něj čekají, ale pak začnou bez něho. Vlk přijde až ke konci a medvěd se ho ptá: ” Kde jsi byl? Snad se řeklo, že se zúčastní všichni!”
“To byste nevěřili, co se mi stalo: jdu takhle na schůzi a na louce jsem potkal Kevina Costnera. No a pak jsem s ním musel tři hodiny tancovat.”
LorandelChytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: “Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu…”
Rybka ho přeruší: “Když mě pustíš, splním ti tři přání!”“No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.”
Rybka se smutně podívá a zeptá se: “Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?”
LorandelPolicajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
“Občanský, technický a řidičský průkaz.”
ruwJsem rád, že se líbí. 😉
kraghCo jsem říkal…HZHHH
reankoza a kráva:DDD To je masakr:)
erikaLetadlo SSMPS MEGAROFL :)))))))))
ruwKapitán
v letadle hlásí: “Dámy a pánové,vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900km/h, teplota vzduchu a… a do prdele! Mně šlehne! Ježíšmarjá! Jééžiši Kriste!
Odmlčí se – pasažeři blednou,panika,křik…
Po chvíli kapitán hlásí:
“Omluvte mne dámy a pánové,letuška mě polila kávou,kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu.”
V tom jeden cestující zařve: “Ty hovado,kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!”
ruwJaký je rozdíl mezi strojem a člověkem?
???
Dobře namazaný stroj je potichu.
ruwPřijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sex a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: Žádný problém! a tleskne. V tom se mu penis zvětší o 8 cm.
Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne.Žádný problém! opět tleskne a už ho má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: Mně neutečeš!
ruwŽena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: “Túto kravu jebávam, keď máš krámy”.
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
“Keby si nebol kokot, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza”.
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
“Ty keby si nebola piča, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou”.
ruwJede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně
popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se
tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do
hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec
nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: “Jsem ve
3. ročníku a znám jen teorii,
žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech
a metody léčby jsou natolik
zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?”
Lékař flegmaticky odpovídá:
“To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z níděláme prdel.”
ruwPo divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
– Doboha, koľko máš rokov?
– Predsa toľko, na koľko vyzerám!
– Ma neser, tak dlho človek nežije!
kraghJj,Ruwovy vtipy: vícenásobné vraždy ve stadiu pokusu,HZHH
scaraRuwe, Ruwe, Ruwe… kvůli krajtám jsem dostala křeč do tváře.
Passa😀
erikaNáš pes vletí do ordinace jako torpédo………ale kdybych za ním hned nezavřela dveře, stejně rychle vyletí……
