Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwDěda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
“Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel,
samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo.”
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
“Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase
vysral do ledničky!”
ruwPřijde chlap k Vietnamci a povídá: ” Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly? ”
Vietnamec: ” Nemám, ale zítra dovezu. “
ArkwenVede viagra..
ruwFrancouzák :DD
blue.sunUah… 😀 😀
ElainePobíhá rozzuřená viagra po hřbitově a huláká: “No tak vstávejte vy čuráci!”
PassaLOOOL
erika
erikaBléééé :)))) BTW viděli jste nový klip do Nightworku? Jdu hledat na tutrubku 🙂
Arkwen*výtlem*
kraghOPD+SPPS+:-DDDDDD
LorandelDva údržbáři.
“Dej mi francouzák”
.
.
“Klíč, ty kreténe” !!!!
blue.sunAle že mu to s tím papírovým opaskem sluší 😀
erikaUž nikdy nebudu tvrdit, že náš Baghírek je tlustý kocour…….proti tomuhle monstru je to štíhlý kluk….
Passa:-DDD Honza prohlásil: “A víš co by trvalo, a kolik krve by vyteklo, kdyby ses tu kočku tam SNAŽILA narvat?”
Arkwen
erikaTo mi jednou přišlo mejlem česky……….
ArkwenCikorky 😀
ElaineHow To Shower Like a Man
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom.
If you see partner along the way, shake willy at her making the woo-woo sound.
Look at your manly physique in the mirror.
Admire the size of your willy and scratch your bum.
Get in the shower.
Wash your face.
Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.
Wash your hair.
Make a Shampoo Mohican
Wee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off.
Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath the whole time.
Admire willy size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist.
If you pass partner, pull off towel, shake willy at her and make the woo-woo sound again.
Throw wet towel on bed.
ElaineHow To Shower Like a Woman
Take off clothes and place them sectioned in laundry
basket according to lights and darks.Walk to bathroom wearing long dressing gown.
If you see husband along the way, cover up any exposed areas.
Look at your womanly physique in the mirror – make mental note to
do more sit-ups / leg-lifts, etc.Get in the shower.
Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.
Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
Wash your hair again to make sure its clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower.
Squeegee off all wet surfaces in shower.
Spray mold spots with Tile cleaner.
Get out of shower.
Dry with towel the size of a small country.
Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see partner along the way, cover up any exposed areas.
reannojo to víte, proč maj vyšší hodnosti tolik vyznamenání – aby se od nich odrazila případná zbloudilá kulka a jim se nic nestalo… Jistá forma zbroje, dalo by se říct:o)
erikaPapoušci ROFL :))) a ty cikáni jakbysmet 🙂
kraghDálnice,stojící několikakilometrová kolona. Proti koloně jde chlap.Jeden z řidičů se ho ptá: “Co se stalo,proč stojíme ?” “Ale,nějaká cikánská rodina blokuje dálnici s tím,že blokádu ukončí až dostanou 50 OOO,-,jinak že se upálí. A tak vybírám,aby už ta blokáda skončila…”-“A už jste něco vybral ?”-“Jo,45 litrů benzínu,30 litrů nafty,62 zapalovačů. A zápalky mi nedávejte,už je nemám kam dávat…”
ArkwenNikdo neví. Všichni ví to, že to tak bylo vždycky. Manýry vládců odsraly obyčejný lidi.
LorandelBS: To už je jejich problém. Proč by měli za ně umírat nevinní?
blue.sunLor: Myslíš, že ti vůdcové umí vůbec držet meč v ruce?
Arkwen😀 HZHH….
ElaineKněz praví na mši svým věřícím: “Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka.” O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: “Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži.”
ElaineŽena príde za kňazom a hovorí :
Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje samičky, a tie stále opakujú jednu vetu.
Akú vetu, dcéra ? – pýta sa kňaz.No, hovoria : Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ?To je ale obscénne,” – vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa zamyslí a hovorí :Možno, že o niečom viem, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám tiež dva papagáje, samčeky, ktorých som naučil modliť sa a čítať Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Jozefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Na druhý deň prinesie svoje papagáje ku kňazovi. Keď vstúpi do bytu,skutočne vidí v klietke dva papagáje ako držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje samičky.Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve :Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ? V miestnosti zavládne napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí :Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané !
LorandelPříjde blondýnka domů a povídá: “BLUHEBLUEHGR, mě je tak špatně Franto!”
Franta (manžel): “a co se ti stalo?”
Blondýnka: “Ty, víš, jak já nesnáším, když v trolejbuse sedím proti směru jízdy!”
Franta: “Ano vím, drahoušku. Tak proč jsi teda nepožadala toho, kdo proti tobě seděl, ať tě pustí, že nesnášíš jizdu proti směru!”
Blondýnka: “Ano, to já bych moc ráda, jenže on tam nikdo neseděl!”
