Vtipy

Ruwovy pohádky nikdy nazklamou:o)

O perníkové chaloupce

Vypravěč: V šumavském polesí, v tom ráji vřesu,

pracoval drvoštěp ze státních lesů.

Vyzbrojen sekerou, rumem a pilou,

smrkům a modřínům rád pustil žilou.

Protože na blízku nebyla školka,

chodil s ním kluk Jeník a Mařenka holka.

Zatímco tatínek dělal z lesa paseku,

dala se Mařenka hlasitě do breku.

Mařenka: Jeníku, Jeníku, mě to tu nudí,

vždyť chytím vlka, ten mech příliš studí.

Projdem se bratříčku jen malou chviličku,

malin a borůvek narveme trošičku.

Jeník: Rád vidím Mařenko, že to máš tady,

vždyť já už od rána nevidím hlady.

Vypravěč: Zmizely dětičky potají v houštině,

marně však pátrali po sladké malině.

Za chvíli chudinkám nebylo do špásu,

protože zbloudili nemaje kompasu.

Dva dny a dvě noci šlapaly tiše,

potom jim začalo kručeti v břiše.

Usedli do trávy neznaje data,

tu Mařce se zjevila Morgána Fata.

Mařenka: Pohlédni Jeníku, co máme za kliku,

město zřím veliké, je celé z perníku.

Jeník: Asi máš vidění v neblahé předtuše,

dyť jsi jen Mařena a žádná Libuše.

Tak přestaň věštit a nazuj si holínky,

půjdem si k svačině vyhrabat kořínky.

Vypravěč: Hrabali dětičky, kde se to šiklo,

najednou na blízku světýlko bliklo.

Rychle se rozběhly k bílému puntíku,

Spatřily panelák, byl celý z perníku.

Vylezly na žebřík a plny spěchu,

jaly se pojídat slaďoučkou střechu.

Ježibaba: Kdo tady mlaskáním ruší můj spánek?

Jeník: Hú, to jsem jen já – vánek.

Ježibaba: Já ti dám vánek prolhaný pacholku,

střechu mi sežereš beze všech okolků!

Vypravěč: A babice, která kdys bývala kráskou,

spatřila Jeníka a hned vzplála láskou.

Ježibaba: Jeníčku, miláčku, slez rychle dolů,

koupím ti prstýnek, žít budem spolu.

Láskou snad uhořím, Love you! Je t aime![že tén]

Jeník: Na to ti neskočím, copak sem kretén?!

Ježibaba: Tak buďte proklatí ty i ta děva,

kéž vám můj perníček potrhá střeva!

Nalson x Hardy… výtečný a ta poslední věta je vražedná. :DDD

Jde takhle cestovatel ve Skotsku po louce a uvidí před sebou obrovský stádo ovcí jak se pase.
Sedí tam jeden pasáček a je to černoch.
Tak jde za ním a ptá se ho: “Dobrý den pasete ovce už dlouho?”
“Ano už hodně let”, odpoví mu.
“A to jste tady úplně sám?”, ptá se ho cestovatel.
“Jo jo úplně sám, i když vlastně mám tady syna”.
Tak ho zavolá a kluk je taky černoch, ale má úplně bílý vlasy.
Cestovatel se ho ptá: “Ahoj clapečku, jakpak se jmenuješ?”
A on odpoví: “Bééééééďa”

Znalí vzpomenou, méně znalí doplní a ten zbytek si doplní učivo… takže poooooooooozor! 😀

Si neodpustím dvě fotečky…

To se fakt někdo střihačsky vyřádil ;-))

a tohle mě dostalo (mmch tu písničku už znáte^_~):

všechno:oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jeden aktuální:

Baví se dva makléři v době ekonomické krize:
“Tak jak to snášíš? Já v noci nespím, jak zavřu či, vidím ty sestupné grafy, celý zpocený, no hrůza!”
“To já spím celou noc jak nemluvně.”
“Vážně? To ti závidím…”
“Není co. Minulou noc jsem celou prořval a dvakrát jsem se posral.”

Výpisky z žákovské knížky

* Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

* Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

* Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

* Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

* Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: “Pokud tě má rada, vrátí se.”

* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

* Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…

* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

* Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

* Napovídá nepovoleným způsobem.

* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

* Močí do výše očí.

* Běhá po zdi.

* Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.

Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

* Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

* Tahá děvčata za mléčné vaky.

* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

* Straší děvčata ptákem (sova pálená).

* Zařval “nálet na blby” a pustil mi na nohu kovadlinu.

Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: “Kolikátky máš prsa?”
“Dvojky.”
“Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.”
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

“Ale na jaké číslo budeme sázet my?”

“Kolikrát po sobě se ti postaví?” “Třikrát.”
“Mně čtyřikrát.To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku.”
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

“No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku.”

Baví se dvě kamarádky: “Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda.”

“No tak to máš ale dokonalý manželství…”

“To zase ne, on má obrnu.”

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:

“Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?”

Manžel skloní noviny a povídá:

“Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.”

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a
prostřelí si ptáka.

Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když
se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá:
“To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit.”

On je doktor???

Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do
očí.