Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenSice to asi nebude tak vtipný jako to, co sem jednou dával, teď nevim kdo, ale kdo chce vědět svoje “gothic” méno, tak to zkuste na
tutý srandě ^_^-můžete aj cháčky a čárky. Mně vyšlo Crying shame 😀
ruwHans :DDD
LorandelTo už jsem někde četl. Ale dobrý 😀
ElaineDala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brecet, jak vypadáš.
F: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
F: To se tě práve ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
F: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
F: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
F: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyt víš, že se mi líbíš.
F: Jak moc?
M: Co jak moc?
F: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně – moc.
F: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
F: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
F: Já tě ruším? Tak já te ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí Nemusíš.
F: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jiste že tu musíš být.
F: Musím? Tak já musím? Jisteže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale prece víš, že te miluju.
F: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: Montoya se tlací na Schumachera. Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
F: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ješte tři a budeme si povídat.
F: Musím ješte žehlit.
M: Tak běž žehlit.
F: Jisteže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: úpění.. Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
F: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
F: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
F: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
F: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co ?
M: Zoufale chytá hlavu do dlaní…………………..
Arkwen:DDD HZHH…
LorandelJeden ze života:
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
LorandelKdyž to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to?
Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.Baví se dva známí: “Ahoj, jak žiješ?” “Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!” “Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?” “Sekám trávu na hřbitově.”
Passaaž na to, že ja wohl, skvělý:)
Elaine…někde ve Francii uprostřed první světový váky proti sobě v zákopech ležej Němci a Francouzi. Už půl roku jsou na stejným místě, ani jedna strana není schopná prolomit nepřátelskou linii… Francouzi už toho mají po krk, a tak dumají nad tím, jak Němce převézt…
První říká:”Hele, mě něco napadlo. Snipery máme…”
Druhej:”Co, co?”
První:”Hele, jaký je nečastější německý jméno?”
Druhej:”Nevim vole, asi Hans ne?”
Francouzi po celý dýlce zákopu rozestavěj odstřelovače a ten první zařve směrem k německýmu zákopu:”Hans?!?!?”
V německym zákopu se postaví chlap, zasalutje a zařve:”Ja woll!!!”
Prásk!!! První mrtvej Němec….
A zase:”Hans?!?!” “Ja woll!!!” Prásk!!!
A další… “Hans?!?!?” “Ja woll!!!” prásk!!!
Když takhle pokosej asi 30 Němců, tak už to jeden Němec nevydrží a zeptá se:”Kurva, jaký je nejčastější francouzský jméno?”
Druhej řiká:”Nevim, asi Pierre, ne?”
Němci rozestavěj snipery a ten první zařve do francouzskýho zákopu:”Pierre?!?!?”
Z druhýho zákopu se ozve:”To si ty, Hans?!?!?” “Ja woll!!!” Prásk!!!!!!
AryaTak když jsem si tu stránku s tím testem mozku přeložila, tak jsem se dozvěděla, že neslouží jen jako test mozku, ale i jako test krátkodobé paměti a taky jako její trenažér. A jestli jsem to pochopila správně, tak cílem je dostat se na 20 let – takže kdo se dostal na dvacítku, níž už nemůže ^^.
erikaPo včerejší opici je mi dneska 37……..to není tak hrozný :)…..hehe teď mně napadlo, že kočka má kocovinu 🙂 a projevila se jako silniční pirát, neboť přijela do práce autem. Nevím nevím, jestli by se u mně ještě nenašel nějaký ten zbytkový alkohol…….
erika:DDDDDDDDD
LorandelOna se ptá jeho: “Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný?!” “Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.”
PassaRuw: hehehe:) erika: Fakt? Tak to díky za potvrzení, protože včera už jsem si myslela, že mi hráblo, když jsme šli z banky, po Brně všichni zabalení do šál a kabátů a já měla rozepnutou flísku, pod ní jen tričko a nadávala jsem, že je mi horko…
ruwO Otesánkovi
Vypravěč: Kousíček od lesa stál malý domeček
žila v něm babička a taky dědeček
byli už staří a dětí neměli
snad proto, že v domku nebylo postelí
žili si slušně o dvojí penzi
bába však furt měla pitomý hemzyBabička: Kam jen jsem zamlada své oči dala
že jsem si takové nemehlo vzala
Kdybys byl jako chlap jen trochu solidní
tak už jsem desetkrát mohla být gravidní
že nemáme děti, beztak je tvá vina
vzpomeň si, jak v lese spad ti strom do klínaDědeček: Strom za to nemůže, nemáme dědice
jen proto, žes taková slepice
Aby ti za tu lež upadly panty
to máš z tý svý koncepce anti
pořád jsi chtěla mít svůj klid a pohodu
teď to chceš dohonit pět let po přechodu?Vypravěč: A tak se staroušci celé dny přeli
až jednou křik utich, jako když střelí
To bába pěstí ťukla si na čelo
až se jí v žaludku srazilo kyseloBabička: Ha, už to mám, vím jak mít syna
jenom když nebude tvá ruka líná
popadni sekeru, dláto a pilu
pak padej do lesa a měj se k dílu
tam skácej strom, statný a ztepilý
zpracuj ho dlátem – a syn je za chvíliVypravěč: Uposlech dědeček bábiána příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu
navečer pak přived divného kloučka
s tělíčkem golemka a s hlavou Součka
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a slupnul kucmoch i s novým kastrólem
Když skončil i ubrus v tom tělě neladném
tak bába zrudnula jak záře nad KladnemVypravěč: Tohleto vytesat – co tě to napadlo?
koukni se na něj – dyť žere jak Zapadlo!Vypravěč: Když dítku zmizela v hrtánku žehlička
babičku sklátila mozková mrtvička
Dojatý dědeček oči jí zatlačil
a potom rychle zpět ke stolu přitlačilDědeček: No, to je věc. Až jeden žasne
co všechno dokáže to dítko krásné
Člověk by netušil, že kousek polena
zajistí v domku klid na stará kolena
reanno to nechci vidět sebe, protože mě je vždycky příjemně teplo…
erikaPo ránu bývám mladší 🙂 dneska je mi jen 34 :)………a jinak co se týče tělesného topení během těhotenství, mohu potvrdit, že jsem se v té době konečně ohřála. Já jsem totiž notorický zmrzlík a tohle jsem chodila celou zimu úpouze v tričku a koženskové bundě a zima mi prostě nebylo……..
Arkwen^_^ a mně to je šumák…
PassaBtw se vsadím, že ta paní, co ve Francii umřela ve věku 122 let, by to natřela bystrostí nám všem.
SmejkyKdyž všechno naschvál zkazim, tak mi vyjde 120. Jsem nevěděl, že se v Číně dožívají tak vysokého věku :))
blue.sunJá jsem spokojenej, mám svůj mozek.
Sycoraxjá bych si tim nebyla tak jistá, mít mozek tříletýho dítěte není nejlepší. všechno vidí jinak, mě to vyhovuje takhle 🙂
ruwLor: Nu nechtěl bych takovýho králíčka potkat 🙂
ruwČím nižší výsledek tím líp.
ArkwenTak co je lepší a co horší?
reanLor: to je králíček z Monty Pythona, ne?:oDD
Passaa ráno po vyspání s umazanejma brejlema 27 – čili stejně staré jako tělo. To ujde:) BTW neměla bych korigovat výsledky na ten fakt, že momentálně vlastním mozky dva? :-DDD
(vy se budete smát, ale mně se značně posunula teplotní citlivost, když má Honza doma mikinu a pod ní tričko a pod ní tílko, tak mně je vedro v krátkým rukávu; Honza tvrdí, že je to proto, že mám uvnitř ještě jedno srdce a to vyhřívá:-D)
LorandelNěco pro Ruwa. Pozor na králíčky, vlku: ;-))
AryaArkwen má nejstarší mozek ^__^.
ArkwenA co je vlastně lepší? Hodně nebo málo?
