Pro reakci na toto téma se musíte přihlásit.
-
Příspěvky
-
KimJakej je rozdíl mezi ústním a rektálním teploměrem??
V chuti
Arkwenkraghu, trpce úsměvné.
LorandelŘekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.
KimŽena je jako žumpa.Buť je nasraná,nebo vyčerpaná.
KimNa horním můstku Macochy bude umístěn plakát,KDO NESKÁČE NENÍ ČECH
kraghProgram ČT1 na 28.10.2016
6.00-7.00- proč svatý Václav konvertoval k islámu? (naučný pořad z české historie)
7.00-8.00- O zlobivém Ježíškovi aneb proč už nechci Vánoce (veselá pohádka pro nejmenší)
8.00-9.00- Putování do Mekky (cestopisný film)
9.00-9.30- Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministerem zdravotnictví)
9.30-10.00- Je Země kulatá? (největší omyly současné vědy – publicistický pořad)
10.00-11.00- Halal porážka zvířat v české kulturní tradici (přímý přenos)
11.00-12-00- Volba Miss Burka 2016 – finále a konečné odhalení tváře Miss
12.00-13.00- Byla jsem znásilněna, jaký trest mi za to hrozí? (právní poradna Šaría)
13.00-15.00 – Modlitby z Mešity – komentuje El Halík
15.00-17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko (přímý přenos zábavné popravy nevěřících u propasti Macocha)
17.00-19.00 – Večerní motlitby – alias s koberečkem za vykoupením
19.00–20.00 – Bude mi dvanáct a mám svatbu aneb zítra nemusím do školy (žertovný pořad)
20.00-22.00 – Kozy, ovce a další partnerky (erotický pořad pro dospělé muže)
22.05-23.30- noční hudební proud s názvem U pastýřské píšťaly
KimManželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: “Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!” “Protože tu máme bazén a saunu v ceně,” praví manažer. Manželé na to: “Ale my jsme to nevyužili.” Manažer pokračuje: “Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně…” A manželé zase: “My jsme tam ale nebyli!” Manažer: “Ale bylo to tu!” Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč. Manžel na to: “To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!” Manažer pohoršeně: “Ale já jsem s ní nespal!” Manžel: “Ale byla tu…
KimSupravodič přijde do baru…
Barman ho zarazí a říká: supravodivým tu nenaléváme!
Supravodič odejde aniž by kladl odpor…
KimAk sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou – tak sa musíš oženiť tri razy .
ArkwenTak ten byl dobrej 😀
LorandelZa totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
“Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
“Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
“Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
“Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
“Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
“Sebrali je, že vedli protistátní řeči.”
“A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
“Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil.”
KimBaví se dva finančníci po krachu na burze:Člověče já ti teď spím jak nemluvně!!! celou noc prořvu a ráno se vzbudím posranej.
reandokonalé 😀
LorandelLéčebna
Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete – nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.
AnonymKim
Dnes jsem byl poprve u psychiatra, ale byla to totalni ztrata casu. Vratil jsem se od nej s vice otazkami, nez kdyz jsem tam sel.
Napriklad, kdo je to Rorschach?
A proc namaloval tolik obrazku myho stryce, jak me zneuziva?
KimNáhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.
LorandelVíte, co by dělal Lincoln, kdyby byl stále na živu?
Bouchal do víka rakve a řval by, že chce ven…
RuwSedí zajíček na břehu řeky a pláče.
Jde kolem medvěd a ptá se: “Proč pláčeš zajíčku?”
“Ále, uplavaly mi plavky !”
“No tak, zajíčku, chuj s nima…”
“No právě…”
RuwLor :DDD
KarelCto Lorandel:
Super! 🙂
LorandelKdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: “Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě..”
“Jó, to máme” odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: ” Taky jsme to u nás kdysi podcenili..”
kraghProvozovatele Eurotunelu si stěžují, že je tunel často neprůjezdný. Zřejmě ještě neslyšeli o sněhové fréze…
kraghŠišmarjá 😀
KimKdyž se syn vrátil z internátu oznámil nám že je gay… Docela mě to překvapilo protože už jako malý anální sex nesnášel..
KimPřijde Horowitz domů a už od dveří volá na svou ženu: „Sára, necháme se rozvést od stolu i lože!“ „Božínku, tak ty už nemůžeš ani jíst?“
KarelCSuper vtipy!!!!
KimManželka na muže:
– Co to včera v noci spadlo?!
– Oblečení…
– Proč tak nahlas?
– Nestihl jsem z něj vylézt..!!
LorandelKolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky? …..Tři. Jeden sáňkuje, druhý svařuje a třetí plete kakao.
Kimzidovske dilema: sunka zdarma
cikanske dilema: nehlidana lopata
reanTěhotná panna! Noční můra každýho chlapa!
